Le Blog Salamandrique

En guise d'au-revoir

2007-04-03T12:57:00.000+02:00

Bon je suppose que tout le monde (orf) aura remarqué sans mon aide que c'est un peu mourru dans le coin. Néanmoins tout n'est pas fin (ouf hein ?) puisque si ça en botte quelques uns (ben quoi on sait jamais) vous pouvez me retrouver ici en compagnie de mes fidèles mais néanmoins stupides acolytes pour un blog collectif bourré de n'importe quoi.
Voilà.

Cuisine

2007-01-09T21:51:00.000+01:00

Bon alors oui bon (han commme ça y va de la fonction fatique là !)(<- ceci était, prenez-en bien note, un cas d'école de ce qu'on nomme dans notre jargon, une "remarque inutile") c'est vaguement fait à l'arrache, genre les proportions peuvent aller voir ailleurs si j'y suis, et puis en plus il faut cliquer (oui je sais, c'est tuant) mais z'allez pas râler non plus.

Déformation professionnelle

2007-01-06T19:51:00.000+01:00

Organe sain.
Main droite.

Allez c'est Nowel quoi...Enfin presque

2007-01-05T18:59:00.000+01:00

L'effet escalier

2006-12-28T21:49:00.000+01:00

Comme le titre du post l'indique, aujourd'hui je vais vous parler de café.
Non parce qu'au début moi le café du self au ptit dej, je le trouvais pas trop mal. Disons que je m'attendais à pire, donc quand j'ai enfin compris comment fonctionnait le distributeur (boah, au bout de quoi, une petite semaine....)(ben quoi ?) j'ai été plutôt agréablement surprise par la potabilité du truc et j'en ai tiré la conclusion hélas trop hâtive qu'il était bon. Sauf qu'au bout de quelques mois...ben il est plus bon en fait, tout bien réfléchi.
"Ben bois-en plus et vient pas nous fairech' avec tes histoires à la noix. Bien la peine d'en faire un post tiens..." Direz vous en choeur avec raison (si elle a pu venir à temps ce qui est pas sûr vu les bouchons qu'il y a sur le périph' ce soir).
Oui certes, ça se tient comme réflexion sauf que...
Sauf que...
Sauf que c'est pas si simple car le problème, c'est qu'une fois que j'ai badgé ma carte de self et que j'ai le plateau à la main (tout ceci se passe à environ 7h20 hein, faut re-contextualiser la chose aussi...) y a mon cerveau qui se fait la malle, chais pas, i' part pisser ou quequ' chose, et c'est on ne peut plus dur de se défaire du mécanique "je prends un verre, je le pose sur mon plateau, je prends fourchette et cuillère, je les pose, je prends un bol, je prends de la confiture, je prends du pain, je prends du café, du jus d'orange, je vais m'asseoir...etc". Ce qui fait qu'il m'arrive de m'exclamer tout à coup, après bien 15 minutes que je suis à table : "Eh mais ! Qu'est-ce qu'il fout là ce café, j'en voulais pas moi !!" Comme si j'avais besoin de ça pour avoir l'air complètement tarée tiens !
Et quand j'arrive à retenir la comprenette par la manche au moment où elle essaye de se sauver c'est pire encore. Parce que du coup, tout la belle mécanique bien huilée se dézingue. Déjà juste réfléchir à prendre deux bols ça fait que : j'oublie le sucre et la cuillère, je reviens les chercher, je fais tomber le sucre, je bute dedans avec mon pied au moment où il touche le sol, je le ramasse trois quatre mètres plus loin, je me cogne en me relevant, une fois revenue je manque de mettre le sucre dans mon jus d'orange...Bref.
C'est l'effet escalier : quand on descend très vite sans réfléchir un escalier qu'on connaît par coeur ça va nickel. Mais si tout d'un coup la conscience rapplique et demande "Héhé, et là, tu poses le pied droit ou gauche ?" ben essaye si tu veux mais tu te pètes lag'.
Et voilà la chute du post ! (ahaha -> jeu de mot inside)

Balade au parc

2006-12-26T20:42:00.000+01:00

(alors il faut cliquer et remuer de la molette un peu)

Je ne saurai que vous conseiller les Gymnopédies de Satie en fond sonore.

Et je fais des posts intellos si je veux.

Grabouille

2006-12-24T00:30:00.000+01:00

Encore dans la série dresdenienne mais en bien moins fini que les autres que j'ai pu vous montrer et tout fait traditionnellement sans toshopage. J'ai pas retouché la chose, je voulais laisser l'effet un peu "crasseux" du crayonné. Peut-être que j'en ferai une version plus aboutie un jour, on verra. Cliquez pour mieux voir les détaux.

Petit jeu concours pour initiés : de quelle chanson s'agit-il ? (stoche y a un extrait en bas du dessin)

C'est sûr...

2006-12-09T23:22:00.000+01:00

Comme l'a dit Kro : "Ca change de la vue sur la cour des Eaux-Claires tout de suite."

J'ai préféré censurer ce qui aurait pu choquer les plus jeunes de mes lecteurs....

Un euro ou deux sioupli...

2006-12-06T10:01:00.000+01:00

...Pour me payer une psychanalyse.
Car les jeux de mots, maintenant, je les fais aussi en dormant voyez-vous. Notez c'est pas tout à fait nouveau car il y a de ça quelques années, j'avais rêvé que, alors que nous faisions la queue pour aller à la cantine, des élèves de Terminale nous doublaient en portant d'énormes plateaux couverts d'un monceau de sucre en poudre. Puis ils se précipitaient aux fenêtres du refectoire et jetaient tout le sucre dehors qui maculait alors le décor comme du givre. Je leur demandai pourquoi ils faisaient tout ça et eux de me répondre "Ben eh, c'est du sucre glace !"
...
Enfin sinon pour celui de cette nuit j'ai une excuse un peu parce que je suis malade alors on va dire que c'est la fièvre.
Trois ou quatre soldat, uniforme genre fin XIXème sont assis autour d'un crouton de pain ranci. L'un d'eux demande : "Dites, puisqu'on crève de faim, pourquoi on mange pas ce crouton ?". Et les autres "Han ! Mais ça va pas non ! C'est une relique ! C'est le dernier quignon du général Boulanger !!"

Dites....

2006-12-03T20:05:00.000+01:00

...est-ce que les comptables en Alsace ils font des calculs rénaux ?

...non mais réfléchissez, la violence est-elle vraiment une solution ?

Un peu de photal

2006-12-01T14:16:00.000+01:00

C'est sympa quand le décor lui même fait le cadrage :

Fenetre d'une de mes salles de cours donnant sur le parc de la Tête d'Or

Logique khâgnale

2006-11-25T14:02:00.000+01:00

Bon alors là je préfère faire un avertissement préliminaire : à compter de ce post, ce blog devient encore moins grand public qu'il ne l'a jamais été (c'est dire).
Grâce à moi (et j'espère que vous m'en serez éternellement reconnaissants)(au moins), vous allez pouvoir jeter un oeil par la serrure sur ce monde à part que représente la khâgne, lieu mal famé s'il en est, la preuve, c'est que j'en suis. Oui je sais ça fait peur. "Que les âmes sensibles renoncent, tremblez vous allez voir des monstres" dirait le chanteur (ceux qui comprennent expliquent aux autres (copyright TCE))
Pour vous donner un aperçu de ce qu'est la khâgne, pour que vous compreniez combien elle restructure les schèmes mentaux de ses élèves, je vais aujourd'hui vous montrer comment le raisonnement khâgnal démontre que les élèves d'histoire des arts de l'hypokhâgne 811 sont Dieu. En toute rationnalité.
Bon alors par contre il faut un peu connaitre Aristote. Oui bon. Notez c'est en ça que c'est khâgnal aussi hein. Mais je vais quand même expliquer : pour Aristote il y a deux modes de l'être : en puissance et en acte. Exemple : une graine est un arbre en puissance. Dans la nature, tout est puissance et donc tend à s'actualiser : tout être vivant tend vers sa forme adulte par exemple. Une seule chose est tout acte : Dieu (ou le premier moteur car Dieu roule au super, c'est bien connu). Bon voilà maintenant on peut y aller.

Sachant que les élèves d'histoire de l'art ont une prof qui leur répète à longueur de cours qu'ils sont des sous-merdes encore pire que ceux de l'an dernier qui était déjà des sous-merdes franchement nazes on en déduit que : ils ne peuvent s'actualiser vers plus de conneries puisqu'ils sont, vous l'avez compris, vraiment nuls ; mais ils ne peuvent pas s'actualiser non plus vers plus d'intelligence puisqu'ils sont des cas désespérés ! D'où : les élèves d'histoire des arts sont tout acte, donc ils sont Dieu.
Elémentaire.

Non mais en fait ce qui est vraiment grave, c'est que quand j'ai sorti ça à table...ben ça a fait rire les gens...

Humour blague drôle !

2006-11-12T15:12:00.000+01:00

Claustro

2006-11-03T22:42:00.000+01:00

De la chaussette, traité psychanalytique.

2006-11-02T15:21:00.000+01:00

("vous êtes effrayés ? C'est normaaal")
Aujourd'hui, ce blog se fait scientifique, du moins psychanalytique (non la khâgne ne me pourrit pas le cerveau, j'étais déjà comme ça avant vous le savez bien vous six qui suivez avec passion mes aventures).
En effet, je crois avoir découvert une nouvelle pulsion fondamentale de l'homme : la pulsion du moche.
Avant d'entrer plus avant dans mon analyse, je caractériserais cette pulsion par un besoin, apparemment vital, de s'affranchir du poids des exigences esthétiques qui nous oppressent quotidiennement : être coiffé, avoir des chaussettes identiques, ne pas avoir des fringues en loque etc. normes plus ou moins arbitrairement définies et auxquelles notre fougueuse et fantasque âme d'artiste hélas plus ou moins refoulée au quotidien ne saurait se soumettre trop longtemps.
Comme toutes nos pulsions, son expression ne peut se faire dans son directement - sinon c'est le bordel - et se doit d'être canalisée. En effet, au même titre qu'on ne peux sauter /sur/ tout ce qui nous affriole, on ne peut mettre du moche partout. C'est socialement incorrect. Néanmoins certaines choses semblent être des espaces reservés où l'expression de cette pulsion est tout à fait tolérée. Un peu comme les parcs à chiens en ville à côté desquels on passe en faisant semblant de ne rien sentir puisqu'ici les déjections canines sont légales.
Au cours de mes recherches assidues (mais si, mais si !) j'ai relevé trois principaux lieux d'expression du moche dans la vie courante et pratique (je limite mon analyse à ce type d'objet, aussi ne parlerai-je pas des gadgets qui ont un statut à part):

Les cravates

Vous connaissez tous ces cravates à motifs mongolfières, animaux de la savane, train à vapeur, smileys multicolores, ondulations psychédéliques et couleurs tranchées portées par de jeunes-cadres-dynamiques-attaché-case-costume-trois-pièces tout à fait convenables (exceptée la fameuse cravate bien sûr). Je ne saurais pas trop dire ce qui a conduit à faire de la cravate, initialement accessoire d'élégance et de plus objet qui se montre, un lieu privilégié du mauvais goût, mais en tout cas, il me semble clair qu'il y a ici une expression indiscutable de la pulsion de moche. Peut se fait-elle sentir d'autant plus impérieusement que ces gens vivent dans un milieu où l'apparence se doit d'être sans accroc...

Les stylos

On me dira "ouuéééé, mais noooon, ça quand c'est moche c'est du gadget". Je regrette, mais on peut parfaitement écrire ses cours avec un stylo dont le bout clignote quand on l'appuie sur la table : je le sais, une de mes ex-pintades l'a même fait pendant un DS. Donc le stylo, tout gadgetoïde qu'il puisse être, reste un objet usuel. Or que de merveilles d'ingéniosité mochistiques pouvons-nous développer dans ces objets ! Je possède moi même un beau spécimen, don de notre Kro nationale :

(Rassurez-vous, j'ai été vengée car on lui en a offert un pire encore (si si, ça se peut) 1dont elle m'enverra la photo si elle n'a pas trop honte)

Les chaussettes

Ici il convient d'affiner les distinctions et de ne pas tout mélanger. De la rigueur, toujours de la rigueur et encore de la rigueur. Regardez ceci et retenez bien :

A mon avis c'est là la zone la plus féconde en laideurs autorisées comme vous le voyez à mes échantillons (d'une grande qualité et dont je ne suis pas peu fière, je dois le dire). Sans doute parce qu'elle n'est pas tout à fait exposée aux regards et qu'elle permet donc de "se lâcher" encore plus. En tout cas il est indéniable que les concepteurs de chaussettes laissent libre cours à leurs fantasmes mochophiles les plus pervers sur ces pauvres vêtements...Mais les consommateurs sont complices, moi la première comme vous le voyez (notez par ailleurs la particularité de l'objet moche : ce n'est jamais vous même qui l'avez acheté et vous vous demandez toujours plus ou moins d'où sort cette horreur...que vous portez néanmoins)
Mais à mon avis il faudrait quand même payer une psychanalyse aux gens qui créent ces choses...

L'infini à portée de main...

2006-11-01T14:28:00.000+01:00

Ce qui est beaucoup plus agaçant quand on a du tourner des pages et des pages avant d'arriver à l'information cruciale...

Un peu de tendresse dans ce monde de brute

2006-10-31T22:05:00.000+01:00

Courbatures post cheval, le Chat se propose gentiment d'essayer de débloquer un peu les mécaniques et c'est l'occasion de revoir un peu d'anatomie...ou d'installer le doute :

Ca se confirme je suis vraiment un être hors du commun : j'arrive à avoir des courbatures à des endroits où je n'ai pas de muscles ! Il faudra que je songe à offrir mon corps à la science...

P.S : j'ai un plutôt gros post sur le feu, encore un peu de patience...

Puisque vous envisagiez la théorie de la menace de mort...

2006-10-10T12:37:00.000+02:00

(cf commentaires du post précédent...)
Comment dois-je prendre le mail que j'ai reçu aujourd'hui dont voici le contenu :

Kinh gui Quy khach hang! Truoc tien rat mong Quy vi thong cam & thu loi neu email nay lam phien den Quy vi - xin chan thanh cam on… - Nhan ky niem 76 nam ngay phu nu Viet Nam (20/ 10/ 1930 - 20/ 10/ 2006), cong ty chung toi to chuc chuong trinh khuyen mai dac biet danh tang cho phai dep. - DAC BIET !!! DAC BIET !!! DAC BIET !!! Danh tang 10 xuat mien phi cho nhung Quy khach hang dang ky dau tien. - (Khoi hanh vao cac ngay: Thu Sau 20/ 10/ 2006, Thu Bay 21/ 10/ 2006 va Chu Nhat 22/ 10/ 2006) - Tour 01: Shopping: Lang Son - Dong Dang - Tan Thanh - Cho Dong Kinh/ Thoi gian 01 ngay/ Gia tron goi danh cho nam gioi la: 168.000 VND (Giam gia 50% danh cho phai dep la: 84.000 VND). - Tour 02: Tham quan ngam canh: Vinh Ha Long - Dao Tuan Chau/ Thoi gian 01 ngay/ Gia tron goi danh cho nam gioi la: 198.000 VND (Giam gia 50% danh cho phai dep la: 99.000 VND). - Giao ve tan noi cho cac to chuc, ca nhan va tap the mien phi. - Gia bao gom: Xe o to, an trua, tau tham vinh, ve thang canh, bao hiem, huong dan vien. Kinh chuc Quy khach hang luon vui ve - hanh phuc va thanh dat. * Moi chi tiet xin vui long lien he: Du Lich Khuyen Mai. D/ c: Pho Pham Hong Thai - Q. Ba Dinh - Ha Noi - Viet Nam. Tel: (84-4) 9274267 * Fax: (84-4) 9274276. Hotlines 24/ 7: (84-4) 9159705/ 0989976846 ( Gap Mr. Truong ). 0989641492 ( Gap Mr. Huong ). 0989893533 ( Gap Mr. Linh ). 0915719751 ( Gap Mr. Hieu ). 0914118671 ( Gap Mr. Chanh ).

Fait divers

2006-10-08T20:48:00.000+02:00

Une jeune fille est morte étouffée dans son internat en mangeant par mégarde son iPod à la place d'un biscuit.

Non c'est pas vrai, mais franchement c'est pas passé loin

Devinette

2006-09-10T22:07:00.000+02:00

A votre avis, quelles études suit le détenteur de cette valise :

Hypokhâgne ?
On ne peut vraiment rien vous cacher !

Démenti

2006-09-09T21:36:00.000+02:00

Je voudrais rétablir la vérité pour ceux de mes visiteurs que les hasards de gougeule ont guidés ici bas : messieurs (car le contenu des requêtes me laisse penser qu'ils s'agit d'hommes) qui cherchiez un "blog décolleté pigeonnant" ainsi qu'un "fessier généreux", on vous aura mal renseigné...

Un peu de retour

2006-08-27T10:57:00.000+02:00

Oui je sais, je suis partie comme une voleuse sans vous prévenir et tout et tout...Note, de votre point de vue, ça devait juste ressembler à ces périodes où je poste pas bien que je sois là. Mais bon là c'était pas pareil, là j'étais à Paris à enchainer musées d'art plus ou moins moderne (c'est tout de suite beaucoup plus compréhensible quand on a un père artiste qui connaît les auteurs et peut expliquer la démarche qui a donné naissance à l'oeuvre qui se voit subitement dotée d'un intéret inattendu !), flâneries dans la ville et même boutiques comme une vraie fille qui va à Paris (sauf que je n'en ai rien rapporté...ouf, c'est bon, je ne suis pas encore normale).
Maintenant retour à ma province et mes montagnes...mais pas forcément à un rythme plus lent. La rentrée est dans une semaine (glp !) et comme il s'agit d'un plutôt grand départ (pour ceux qui ne le sauraient pas encore, je quitte ma Grenoble natale pour aller à Lyon en internat) cela annonce moult préparatifs et autres effervescences zet agitations. Et malgré tout ça, j'aimerais voir tous ceux que je vais devoir quitter (oh pas définitivement, ce n'est que l'internat, pas un déménagement, mais bon) pour ne pas avoir à attendre la Toussaint pour ça.
Alors vous l'aurez compris tous seuls, tout ceci ne laisse pas énormément de temps pour le blog...Blog à qui de toutes façons sera nécessairement ralenti par le rythme prépa à la rentrée. Aussi je pense qu'il va commencer à muer et quitter peu à peu la forme écrite pour aller vers quelque chose de plus en plus visuel et donc vers des notes plus courtes, un peu comme les dernières que j'ai faites. Mais peut-être que je ne résisterai pas à l'envie de vous raconter certaines anecdotes plus croustillantes que les autres ! Enfin de toutes façons, ça sera plus court, ça c'est sûr. Et sûrement pas quotidien (bon ok, ça ne l'a jamais été...).
See you soon !

Intermède ludique

2006-08-20T14:57:00.000+02:00

Une Salamandre est cachée dans cette image...sauras-tu la trouver ?

Indice : il ne s'agit pas à proprement parler de l'amphibien...D'où la majuscule d'ailleurs

edit
La solution :

Felix felix

2006-08-19T22:00:00.000+02:00

Je me demande parfois si ce que je préfère dans les chats ce n'est pas leurs pattes.

Grabouille

2006-08-14T19:42:00.000+02:00

Il est agréable parfois de laisser errer son crayon sur la page, sans but précis autre que de jouir du plaisir du trait.
Le problème c'est que dans ces cas on est très facilement influencés par le fond sonore...Et quelqu'un qui répète le même riff de guitare en se plantant régulièrement (ce qui bien sûr le fait recommencer du début..) ça donne visiblement des trucs assez psychédéliques...

Grabouille

2006-08-13T04:01:00.000+02:00

C'est que c'est fourbe une salamandre vous savez.
Ca se tapit dans l'ombre et ça attaque sa proie alors qu'elle dort, dans le dos en plus !
Mais c'est raffiné : ça ne choisit que les meilleurs morceaux...

Grabouille

2006-08-12T23:54:00.000+02:00

Allez hop, pour les jours qui viennent, c'est cure intensive de grabouilles.
Ici, une apparition sylvestre d'inspiration ovidienne (oui bon ça va hein)

Bon oké, la qualité du scan est pas impec' mais bon, c'est dur d'avoir une lumière égale à cause de l'épaisseur du carnet.

Minute culturelle

2006-08-05T10:46:00.000+02:00

Je ne saurai que vous conseiller cette émission , diffusée sur France Inter ce matin, avec une invitée des plus fines. La thématique est "la mer, pourquoi qu'on aime ça ?". Mme Cecile Guerard répond à cette question avec...euh...intelligence et réflexion et euh ...
Non sérieusement, on dirait une mauvaise dissert' de philo par un term' attardé. C'est hallucinant de pouvoir tenir 11 minutes avec QUE des lieux communs, des erreurs de langage et surtout des conneries monumentales.
Joli fou rire quand même.

Je suis force bleue !!

2006-07-30T21:41:00.000+02:00

Cordon bleu !
En effet, vous n'êtes pas sans savoir (ou alors franchement, excusez moi de vous le dire comme ça, mais ça craint du boudin) que mon talent cullinaire est mondialement réputé dans mon entourage. Mon don : râter l'inratable, transformer en une mixture infâme n'importe quel produit de consommation courante, faire de n'importe quelle innocente préparation surgelée une arme bactériologique en puissance.
Mais il n'y a pas de secret, pour atteindre un tel niveau j'ai dû commencer très jeune, alors que mon âge pouvait encore se compter sur les doigts d'une seule main. En effet déjà à 4 ou 5 ans j'amais créer d'immondes mixtures avec des produits en apparence inoffensifs tels que de la farine, de l'eau, du lait et du chocolat en poudre. Parfois j'insistais même pour qu'on les cuise mais à ce moment-là les casques bleus entraient dans la maison pour arrêter le massacre. De plus j'aimais apporter ma pâte/patte personnelle à des oeuvres en commun, notamment avec ma grand-mère pour de sublimes fous-rire face à l'improbable apparence de ce qui aurait dû être des bugnes, un gateau au yaourt ou juste des crèpes. Comme on le voit, j'ai manifesté des aptitudes pour cet art assez tôt...
Je me suis lancée en solo vers mes 13 ans. Et j'ai commencé fort : le premier ratage qui soit véritablement mon oeuvre propre reste mythique encore aujourd'hui. En effet, j'ai réussi à rendre immangeable des poissons panés surgelés. Comment ? Non pas en les carbonisant bêtement comme on pourrait s'y attendre. Non non non ! Je travaille dans le ratage artistique moi messieurs-dames ! J'en ai certes cramé la panure mais j'ai conservé la chair surgelée. Oui je sais, ça vous épate, mais je ne donnerai pas ma recette sur un lieu aussi fréquenté que ce blog (ahem). Ou alors implorez moi. Mouhahaha.
A compter de ce jour, j'ai un festival de râtages mémorables à mon actif : omelette transformée en une espèce de crèpe épaisse et sèche d'oeufs (jamais mangé un truc aussi fade que ça, je pensais pas qu'on pouvait oter toute saveur à des oeufs), tarte au citron meringuée (mais là j'étais pas seule à avoir fait non pas de la crème de citron mais un horrible liquide poisseux sur-sucré ! Bon ok, c'est moi qui ai dégotté la recette au dos d'un paquet de sucre, grave erreur stratégique dont je me repens encore), steaks indécoupables (je devrais ptêt bosser dans une cantine scolaire moi en fait)...J'ai même raté des oeufs au plat ! Enfin, plus exactement j'ai raté le plat...Je veux dire, j'ai cassé les oeufs sur le manche de la poële...
Mais mon plus grand chef d'oeuvre, je ne l'ai pas fait seule, et je le dois à la collaboration de cette chère Froddy. Il s'agit du "Parskilégra". Et comme c'est mon jour de bonté, je vous en offre la recette. Sortez un crayon et un bloc-note, ce n'est pas tous les jours qu'un chef livre ses secrets !

Ingrédients

deux gnues
une recette de brownie
des ustensiles de cuisine
un frigo

Temps de préparation

Conception : pas super longtemps
Cuisson : suivre l'odeur

Instructions

Avoir envie d'un gateau. Choisir le brownie parce que l'une connaît la recette par coeur.
Après un trop gros nombre d'hésitations quant aux quantités chercher le papier avec la recette dessus et la suivre.
Quand c'est écrit qu'il en faut, prononcer la phrase fatidique "et maintenant les oeufs". Chercher des oeufs au frigo et constater "ah ben merde, y en a pu".
Considérer d'un air emmerdé la mixture inachevée qui se demande ce qu'il va adevenir d'elle, réfléchir et (si vous jouez mon rôle) avoir un éclair de "génie" : "Et si on mettait de la crème à la place !"
Décreter que de toutes façons là c'est immangeable et tenter le tout pour le tout.
Incorporer une quantité aléatoire de crème qui selon vous équivaut à deux oeufs. Vous obtenez une texture grasse et incroyablement peu miscible.
Ajouter des amandes entières, pour la gourmandise et caler le tout au four.
Partir faire autre chose, par exemple rifougner en regardant des trucs sur le net
Revenir à la cuisine alerté par l'odeur de cramé. Sortir le plat du four (attention les enfants, demandez de l'aide à un adulte pour cette étape).
Vider dans un évier le centimètre de gras liquéfié qui flotte sur le dessus du gateau.
Prendre son courage à deux mains et gouter la chose tant qu'elle est chaude. Si vous avez correctement suivi les instruction, la texture devrait évoquer la barbe à papa dans la mesure ou tout d'abord légère la chose devient incroyablement compacte, façon caramel dur, sous la dent. Notez qu'en refroidissant le gateau devient exclusivement dur comme du caramel.
Armez-vous de patience et d'un burin et désincrustez le gateau du plat.
Bon courage pour la vaisselle !

Ne me remerciez pas, ça m'a fait plaisir.

Pédophilie

2006-07-29T12:00:00.000+02:00

Meuh non, rien que la morale puisse trouver répréhensible allons, c'est un blog convenable ici* ! Il s'agit juste de l'amour des enfants, rien de cochon, c'est juste de l'étymologie. Meuh non c'est pas sale non plus l'étymologie pff.
Donc je disais qu'aujourd'hui très chers lecteurs, nous allons aimer les enfants. Oui je sais, dit comme ça, c'est pas très convaincant Mais vous allez voir, parfois les enfants c'est distrayant (et toi là au fond, oui toi, ne crois pas que je n'ai pas remarqué que tu avais dit "strayant" !). Vous savez cette candeur qui leur permet de tenir des propos rafraichissant pour la bande de blasés nervosés tordus que nous sommes. Si si vous aussi, faisez pas les zinnocents.
Bon moi j'en ai pas chez moi hein, pas la place et puis c'est encombrant quand on veut partir en vacances mais mon Chat lui en a une paire qui me fournissent les anecdotes de ce post.
Voici la plus récente.
Contexte : cuisine du Chat, nous sortons de la piscine "à boudin gonflable"* et dans un élan d'affection comme en connaissent ces bêtes il me prend dans ses bras.Arrive la petite soeur qui considère un certain cette scène d'un érotisme plus que torride et demande au Chat : "Elle est bonne ?"
Nous : "Pppardon ???".
Elle : "ben, l'eau."
Nous : "Aheuh. Oui oui"
Elle, après un temps : "Ah ah ah ! Vous avez cru que je parlais de Mru ?!"
Nous : "meuh non meuh non !"
Enfin ça fait quand même bizarre sur le coup...

L'autre anecdote est un souvenir de fou rire mémorable...Elle met cette fois en scène les deux petites plus un autre monument de la belle-famille***, la grand mère. Je ne décris pas cette dernière trop en détail : elle mériterait un post à elle toute seule.
Contexte : repas de famille, la grand-mère est là pour les vacances, tout le monde se tient comme il faut.

La grand mère, ton pincé comme elle le fait si bien, fixant son assiette : Aujourd'hui j'ai dû gronder Aurore (ndrl : la plus petite des petites)
La mère : Ben qu'est-ce que t'as fait mon Roraure ?
le "Roraure" en question : ... (se renfrogne)
La grand mère, même ton : Elle m'a dit que je sentais mauvais ! Alors je n'ai pas pu faire autrement que la gronder. Ca ne se fait pas de dire ça à une personne de mon âge. (outrée) Et puis c'est bien la première fois que j'entends ça, moi qui ai une hygiène irréprochable...
Aurore, se renfrognant de plus en plus commence à pleurer alors que les plus grands se marrent doucement de la façon dont la grand-mère prend tant à coeur ce qui n'est rien qu'un mot d'enfant...Intervient alors...
...Agathe (l'autre petiote), visiblement gênée de voir sa soeur pleurer de la sorte et cherchant un mot de réconfort : ... T'avais qu'à juste lui dire qu'elle sentait un peu !

Les enfants c'est bien (parfois), mangez-en !

*(Argl, je sens les requêtes google perverses arriver...)
**Ben quoi ? Ca vaut toujours mieux qu'un boudin gonflant non ?
***Argl, ce mot me file toujours un coup de vieux...

Rite d'initiation

2006-07-25T00:01:00.000+02:00

Bon, en plus d'un an de bloggage, il fallait bien que je passe par cette étape immanquable au sain dévoloppement d'un bloggeur qui se respecte (plus ou moins. Et qui surtout est ravi de trouver un sujet de post pas cher)
Aujourd'hui, vous allez enfin avoir droit au traditionnel post à base de "gougeul request" concentrées (traces éventuelles d'arachide et autres noix, sans colorant ni conservateurs [parce que franchement des réac' dans la bouffe c'est indigeste] conformément à la législation en vigueur)

"présentoir simple en nougatine" : bon moi je veux bien. Mais qu'est-ce que c'est ???
"maillot de bain motif sanglier" : euh...si on me demande mon avis je déconseille...
"antichute femme" : conseil de prévention simple : un vulgaire patin collé sous la semelle peut éviter bien des accidents de talons hauts.
"Grosse moche qui font un streap tease ": les voies de gougeul sont impénétrables...
"Blog de pelé": je saisis pas bien le concept mais pourquoi pas...
"ma vie" : bienvenue ami assez geek pour chercher sa vie sur internet !

Ce qui est rigolo aussi c'est les gens qui débarquent depuis des blogs de grabouilleur américain, des blogs de touristes hollandais (avec photos de caravane avec coups de soleils ambulants devant à l'appui...), ce visiteur espagnol arrivé depuis un blog en ukrainien (oui oui !) et même des gens qui utilisent linux !!

Ce que c'est addictif ce tracker :S...

Variations pour petite cuillère et gobelet en plastique.

2006-07-24T23:17:00.000+02:00

Ce que j'aime avec mes amis c'est qu'ils sont inventifs.
Tenez, mettez-les autour d'une table couverte de diverses choses (emballages de bonbons, carafe, couverts en plastique, serviettes en papier etc...). Ils commencent par deviser gaiment, font et disent des bêtises et puis bon au bout d'un moment on décide que c'en est trop, qu'on est vraiment trop crétins et qu'il faut mettre un terme à cette débauche de folie.
La solution qui s'impose alors est de se taire. Et ainsi commence une partie de "roi du silence".
Ca commence par ce fou rire que tout silence forcé ne manque jamais de provoquer dans ce genre de situation. Puis quand on commence à se maîtriser arrive ce moment où l'on veut faire perdre les autres en les faisant rire et donc dans un geste d'une auguste absurdité l'un met, par exemple, son gobelet dans sa bouche et fixe un à un les convives avec un air bovin. Mais du coup les autres ripostent : et l'une de se coiffer de sa serviette en papier, l'autre de mettre un gobelet sur la tête de son voisin, d'édenter une fourchette et la brandir façon sceptre etc, le tout dans un silence presque absolu, façon mimes sous héroïne et ce jusqu'à atteindre un stade de dégénerescence suffisamment avancé pour se faire des épaulettes de goldorak avec un gobelet en plastique (grande source d'inspiration ça le gobelet...).
L'apogée de la crétinerie mimée ayant été atteinte sans qu'aucun n'éclate de rire il faut changer de registre...et là c'est le drame.
Ca commence par un léger tapotage de doigts sur la table et puis...Et puis au fil de nos inspirations on s'éloigne carrément du concept initial ...*
Les tambours du bronx n'ont qu'à bien se tenir !

*Cliquez pour downloader l'enregistrement de ce grand moment d'art.

Rectification

2006-07-21T14:53:00.000+02:00

Le blog va connaître quelques jours fastes !

qu'elle disait. Oui enfin...
Si c'est pour poster dans le vide...Je veux pas me la jouer accro aux commentaires mais un blog sans trace d'inter-activité c'est pas ce qu'il y a de plus excitant.
Et si vous "n'avez rien à dire" j'en déduis malheureusement (ou pas) que ce que je peux raconter ne vous intéresse pas. Ce qui n'est pas une possibilité à exclure totalement.
Et en ce cas, pas la peine de s'acharner...

Charnière

2006-07-18T19:52:00.000+02:00

Je viens tout juste de faire une grave découverte. Une découverte terrible après laquelle ma vie ne sera plus jamais la même. Ma vie est en train de prendre un tournant sous vos yeux...
En effet je viens de me prendre en pleine face l'évidence d'un grave handicap dont je suis touchée :

je n'arrive pas à lécher une assiette.

Non mais c'est vrai hein, je viens tout juste d'essayer avec du caramel de Flamby (ah ben c'est scientifique hein, je ne déclare rien sans avoir fait des expériences avant !) mais non, ça m'est impossible : je suis trop bien élevée pour ça il faut croire, j'ai trop été déshabituée par des années d'interdiction de lapage d'assiette...
Nan mais vous rigolez mais c'est grave !! Et si jamais je suis réincarnée en chat hein, vous y avez pensé ? Non mais c'est ça le problème avec vous, vous manquez trop de prévoyance...

D'ailleurs en parlant de prévoyance j'ai plein de post en stock (plus ou moins en puissance mais bon...) donc le blog va connaître quelques jours fastes !

Soir de match

2006-07-04T23:02:00.000+02:00

Les appartements sont vert-pelouse...

Grabouille

2006-07-04T19:30:00.000+02:00

Un bon vieux dessin sur du vrai papier avec un vrai crayon (pas à moi, trop sec à mon goût, pas l'habitude...enfin c'est pour ça que les traits sont très clairs). C'est un coin de la chambre de mon chat (j'ai pris l'endroit le plus rangé...Une autre fois je m'attaquerait à un endroit un peu plus représentatif)

Pèle-mèle

2006-06-30T00:19:00.000+02:00

Parce que des fois - souvent- ça manque quand même...

C'est drôle comme d'avoir posté ce que j'ai posté hier ça m'a dégrippé la machine à idée de posts dis donc ! Bon maintenant il faut encore qu'ils passent l'épreuve de la réalisation...et c'est une autre paire de manche...

SOS blog en détresse....

2006-06-28T12:46:00.000+02:00

Bon, il faudrait que je l'alimente un peu, on m'a fait la remarque que je branlais rien (ce qui est vrai) et ce blog dépérit vraimnent...
L'ennui c'est que je n'ai rien à vous dire.
Je n'ai pas de dessins à poster et même j'ai remarqué que ça me coinçait de savoir que j'étais plus où moins obligée (même par moi même) de le montrer ensuite. J'anticipais tout ce qu'on aurait pu me dire comme remarque et ça ne m'encourageait pas vraiment à progresser finalement. J'ai envie de retrouver une liberté que je ne peux avoir qu'en ne montrant pas ce que je fais. Ou du moins pas systématiquement.
Je n'ai pas non plus envie de vous raconter mes "péripéties". Ca ne m'amuse plus d'écrire des insignifiances à la façon d'une épopée. Vous ne le voyez peut-être pas mais j'utilise toujours les mêmes ficelles à tel point qu'il vaudrait mieux parler de cables façon haut voltage : ça me lasse ce style. Et pourtant je ne sais pas écrire grand chose d'autre : je ne veux pas faire de la polémique, ça m'ennuie, je ne suis pas assez poète pour chanter la beauté du quotidien, la fiction ne m'intéresse pas...Et je ne veux pas non plus faire de cet endroit que je me suis ménagé sur le net un journal intime : j'ai déjà ce qu'il me faut, merci.
Je voudrais faire quelque chose qui compte un peu, qui ne soit pas seulement quelque chose "à la façon de" et là je n'y parviens pas (si tant est que j'y sois déjà parvenue)
En réalité je n'ai jamais vraiment réfléchi au pourquoi de ce blog, je l'ai créé sans vraiment de réflexion, juste parce que d'en lire m'a donné envie de faire pareil. Moralité là je ne sais pas quoi faire ni quelle "ligne éditoriale" me fixer.
Advienne que pourra.

Allez, on garde le rythme !

2006-06-14T18:43:00.000+02:00

Mais pour l'histoire géo je vous fait pas de petit montage crétin, pasque d'abord je suis pas contente parce qu'on a eu une dominante géo à cause d'un dieu de pacotille qui se reconnaîtra s'il passe par là. C'est vrai quoi, c'est pas trop demandé comme miracle une dominante histoire !! Et ben non, à cause de sa flemme il m'a forcée à écrire les mots "espace rhénan" au moins une 500aine de fois ce qui est beaucoup trop pour une frêle créature comme moi. Et en plus du coup j'aurai pas pu me glisser à nouveau dans la douce peau d'une flèche verte à cause de lui...J'espère qu'il s'en veut beaucoup beaucoup beaucoup, na.
Enfin bon, j'mets quand même le tampon pasque merde, il est chiadé non ?

Au fait ...

2006-06-13T21:27:00.000+02:00

Et je la fais pour vous : oui, on va enfin m'interner

Et on continue

2006-06-13T21:04:00.000+02:00

Et pour ceux qui se demanderaient ce que j'ai choisi....

Au suivant !

2006-06-12T21:03:00.000+02:00

Révisions suite et fin (ouf !)

2006-06-11T20:30:00.000+02:00

Après la philo, la géo...

Votre correspondant est momentanément...bla bla

2006-06-09T20:09:00.000+02:00

Le plus dur dans les révisions...
...c'est de tourner les pages :

Oui bon je sais....

2006-06-03T20:32:00.000+02:00

Oui, vous ne pouviez pas avoir accès à ma page principale ces derniers jours, oui, c'était un baratin incompréhensible voire rien pour les plus chanceux d'entre nous. Oui, "euah ! C'est tout moche et c'est même pas rouge".
Mais c'est que, voyez-vous, j'ai un peu un bac à réviser pour les jours qui viennent et donc j'ai un peu pas que ça à faire en fait...
Donc soyez déjà contents (oui, j'ordonne d'être content moi, et je fais ce que je veux ! Non, pas avec mes cheveux non, je sais pas si vous les avez déjà vu mais...) que j'ai rétabli le beulog et puis ben relisez les archives si le temps vous dure vraiment trop.
Que dieu vous garde au frais jusqu'à la date de péremption.

Han !

2006-05-22T18:46:00.000+02:00

Oh les gens, j'espère que vous avez plus la gueule de bois depuis la fabuleuse fiesta d'anniversaire parce qu'il va falloir remettre ça !
On a passé la barre des 100 posts didon ! (les latinistes, si vous croyez que je vous vois pas ricaner bêtement...)

J'ai décidé de....

2006-05-21T21:23:00.000+02:00

...ne vivre plus qu'avec une moelle épinière, et de subir une ablation du cerveau.
Il "en" (ne me demandez pas ce à quoi renvoie précisément ce "en") tenait déjà une sacré couche, mais en plus il s'avère qu'il est définitivement rongé de philo jusqu'à la moëlle ce qui n'est pas pour l'arranger.

Il se trouve qu'en ce moment j'ai la manie de dire "plaît-il" là où quelqu'un d'à peu près normal dirait simplement "pardon". Et je veux me défaire de ce tic de langage qui me donne un air pédant dont je me serais passée.
Donc, l'autre jour, quand Kro me dit une chose que je ne compris pas, je fis un effort sur moi pour ne pas dire cette formule et la remplacer par un conventionnel "pardon"...Ce qui donna :

Kro : *baragouinage inaudible ou plutôt "inaudé" *
Moi, d'un ton enjoué : Platon ??

Ben ui, j'ai mixé les deux et paf, voilà ce que nous sert mon inconscient dégénéré...

...

Eh ! Eh ! Dites...

Et si je prenais plutôt spé philo pour ma prépa!

Phase terminale

2006-05-18T21:51:00.000+02:00

Résumé des (palpitants) épisodes précédents : Ici , là ou encore là et un peu partout dans ce blog, vous aurez pu constater l'étendue de la débilité latente dont est touchée la rédactrice de ce blog dont on se demande à ce stade de l'histoire s'il faut l'abattre tout de suite ou garder foi en la science et continuer d'espérer.
Dans l'épisode d'aujourd'hui,vous commencerez à préciser votre choix quant à cette épineuse question.
Mais laissons-lui la parole, c'est plus rigolo si elle se ridiculise elle même après tout...

Ah euh...c'est à moi ?
Euh bonsoir messieurs dames, vous êtes bien sur le blog salaman...euh *se tourne vers la bonne caméra* le blog salamandrique.
Notre invitée du jour vient nous expliquer sa situation qui, il faut le dire n'est pas facile à vivre tous les jours.
*se tourne vers l'invitée* Bonsoir Salamandre*, alors, quel est le problème que vous voulez nous exposer à nos spécialiste ce soir ? - Ben je voudrais savoir si notre inconscient peut faire des blagues tout seul...*silence affligé de la foule* - Ah ! Ca c'est une bonne question ! Je suis sûre que nos spectateurs sont pendus à vos lèvres ! Alors, expiquez-nous ce qui vous pousse à vous poser cette question - Ben l'aut' jour, je ramenais mon chaton à la spa enfin la gare mais n'importe, et on a vu un pigeon et il avait une grosse bosse sur le poitrail. Et là il a dit "tiens, il a quoi ce pigeon une tumeur ?" et là j'ai répondu, sans intention comique aucune "oué, ou un soutien gorge pigeonnant". *Clignement de zyeux incrédules dans le public*. Enfin je serai pas venue vous en parler si y avait pas eu récidive...Parce que quelques minutes après, alors que j'allais justement mettre l'animal dans son train, j'ai fait remarqué que "bêêêêh ! Y a plein de buée partout, ça doit puer le gen dedans..." ce à quoi il a rétorqué "mmmh, c'est sympa de me mettre en...euh..." et moi de compléter, au tac au tac "en train ?"...Hem...Enfin voilà, je voulais savoir si...euh...j'ai gagné une boite de jeu ?

*Ah ben ui, ici c'est pas TF1, j'ai pas un budget de plusieurs millions, j'ai pas de quoi payer une voix off plus un présentateur plus un invité...Alors j'me débrouille toute seule...Ah ben c'est ça le métier du spectacle hein. Da chao meuste go one tout ça tout ça...

Grabouilles

2006-05-17T22:24:00.000+02:00

Comme il est toujours rassurant de constater qu'on progresse, j'ai aujourd'hui poursuivi cette série d'autoportraits commencée il y a un an et des brouettes pour pouvoir établir une comparaison: Voilà maintenant ceux de cet après midi : (Comme tu es perspicace comme pas deux, ami lecteur, tu auras bien sûr compris qu'un petit clic de mulot t'ouvrirait la fenêtre vers le monde merveilleux où les dessins sont en grand format...) Bon alors déjà, la première conclusion à en tirer c'est que je m'habille de plus en plus comme un oignon. La deuxième c'est que j'ai un peu amadoué mon stylal pinceal puisque j'arrive enfin à faire des traits de moins de 2 cm d'épaisseur... Ca me semble plutôt positif comme bilan finalement.

De l'hallucinance du monde moderne

2006-05-14T14:19:00.000+02:00

Parce que je n'aime pas trop les discours "moralisateurs" ni jouer les offusquées, parce que souvent un dessin vaut mieux qu'un long discours et parce que je le vaux bien, je vous laisse cliquer sur l'image si dessous pour avoir la même en plus grand.

Et comme il parait qu'un blog ça interactive à donf', je vous laisse (oui, vous trois, c'est à vous que je parle !) vous exprimer dans les commentaires prévus à cet effet. L'accès aux commodités se trouve en bas à droite du post, les issues de secours se situent sur les côtés, à la tête et à l'arrière de l'appareil. Merci d'avoir choisi notre compagnie !

Reloukinge

2006-05-11T21:11:00.000+02:00

'Oilà, l'autre modèle commençait à dater et choper de la poussière sur les coins, alors j'ai gâché deux ou trois heures de ma pourtant si précieuse vie pour donner une touche printannière à ce cher blog (et pis c'est un peu son anniversaire aussi alors...)
Dans la bannière vous reconnaîtrez Les Oeillets, ceux de l'escapade à Botanik, les fameux et vénérés.
Si y a des chieurs chez qui ça marche pas, précisez-le, ptêt' que je finirai par faire quelque chose...
Ah et puis tant que j'y suis : oui, la salamandre a le bout du nez tronqué, mais je règlerai ça plus tard, là j'ai les znyeux qui fatigue.

Où le lecteur s'esbaudit grave

2006-05-09T19:32:00.000+02:00

Vous vous souvenez de l'épopée du maillot de bain * ? Ben vous pouvez, pasque quelque chose comme ça ça s'oublie pas. Est-ce qu'on oublie l'Iliade ??
Hem...Bref. Aujourd'hui, vous allez voir se confirmer ce talent rare que nous avons ma mère et moi qui fait que n'importe quelle sortie toutes les deux se transforme en scénar' de film, ou tout du moins de post de blog (ce qui n'est pas si mal puisque je suis bloggeuse et non pas scénariste n'est-ce pas, sachons apprécier les choses simples de temps à autres, comme nous le rappelle la pub que quand même, heureusement qu'elle est là pour me fournir de quoi remplir de banalités ces parenthèses volupteuses et charnues qui font ma réputation sinon dans le monde entier du moins dans ce petit coin douillet de la blogosphère que vous êtes de plus en plus nombreux [enfin on va dire], très chers lecteurs, à venir visiter quotidiennement dans l'attente fièvreuse d'un nouveau don de ma plume prodigue, c'est à dire de mon clavier, soyons modernes et réalistes puisqu'après tout c'est bien avec ça que j'écris. *Sort son compte ligne* Je crois que j'ai battu un reccord là...Applause ! Ou pas...) Je disais donc, confirmation-talent-maman-moi-sortie-épique STOP.
Aujourd'hui, nous sommes donc parties , fringantes et estivales avec nos tongs et sandales** pour aller acheter à velo de la bouffachat de lusque au Botanik pas du tout du coin. Parce que nous, on aime nos chats et on veut le meilleur pour eux *ton pédant et mèche relevé d'un geste de tête dédaigneux avec regard torve*. Et pis aussi parce qu'il fait beau et que ça fait une occasion de s'oxygéner les poumons et le reste aussi.
Ainsi, nous voici de par les chemins, fringantes sur nos vélos hollandais et comptant, tel l'aviateur qui marque son zing à chaque ennemi touché, le nombre de garçons qui se retournent sur notre fier passage, qui, il faut bien le dire, laisse une trainée de merveilleux dans le sombre quotidien du peuple. A peu près à mi-chemin, nous décidons de faire un crochet à Décalton, afin de quérir des provisions car, quoiqu'il soit 13h, nous n'avons qu'un seul pain au chocolat dans le ventre (oui, nous sommes des héroïnes qui surmontons les privations pour accomplir notre devoir. Sublimes je vous dis.) En plus des barres d'Ovomaltine nouricières, nous faisons d'autres menues emplettes qui ne vous passionneront guère, et nous voici, toujours enveloppées de superbe, nous dirigeant altières vers la caisse. Et là, ma mère se penche pour regarder un quelconque truc en bas de l'étalage installé devant les caisses, se relève, et me dit, d'un ton absolument impassible :

- Mon pantalon vient de craquer.
- Gravement ?
- Oui, plutôt. Et à un endroit innattendu d'ailleurs, c'est assez prévenant de varier les plaisirs comme ça...

Là elle décale légèrement sa jambe gauche, et laisse entrevoir une magnifique déchirure qui dévoile presqu'entièrement la face intérieure de sa cuisse galbée. Je retiens un éclat de rire et évite le regard de ma mère pour ne pas déclencher une hilarité de mauvais ton. Nous payons, sortons, toujours dignes et rejoignons nos fiers destriers. Comme il fait très chaud (c'est à cause de/grâce à moi : sortie en débardeur, le ciel s'est couvert et le vent s'est levé; revenue en chemise, le soleil s'est dévoilé et a bien réchauffé le tout) nous nous sommes calées dans un petit rabicoin pour réfléchir au frais et faire un état des lieux.
En effet nous sentions qu'à cause d'un vil pantalon lâcheur, ce qui aurait dû être une gentille balade pour sustenter nos mirons affamés commençait à muter en parcours du combattant, option fou rire.
Et ce pressentiment était fondé. Parce que même si j'ai en effet ramenée à ma moman éplorée (ou presque), abandonnée au bord de la piste cyclable tel un caniche au mois d'août, une jupe déclarée absolument splendide (parce que me*de quoi, elle a une histoire !) et même si le semi-streap-tease qu'elle offrit alors eût pu faire une belle chute, l'aventure était loin d'être finie !
Car rappelons-le (parce que oui, y en a qui disent que je me perds en digressions...Où vont-ils chercher tout ça, je vous le demande !!)c'est à Botanik que nous allons...et là, nous en sommes encore loin. Et pourtant, nous avons déjà nos paniers de vélo limite pleins (des emplettes de Décalton, du pantalon mourru de ma moman et de nos sacs à dos). Mais comme nous sommes d'une phénoménale euh...stupidité/négligence/imprévoyance, rayez la mention inutile si besoin est, une fois arrivées (suantes, mais fières) à Botanik, nous nous sommes dotées de croquettes qui en plus offraient une boite pour les contenir, d'une brosse à chat, de trois pots d'oeillets (c'est toute mon enfance ! ), d'un pot de plantes sensitives et d'une boite de bonbons à la violette. Et encore, ça aurait pu être pire ! Car j'ai retenu ma mère d'acheter un poisson rouge et un jouet crétin pour chat idem. Nous sommes donc les bras pleins quand nous arrivons à la caisse, mais à aucun moment l'idée qu'on devra agencer tout ça sur nos vélos ne percute nos cerveaux déjà trop occupés à ne rien faire tomber. Enfin si, quand même, quand la cliente devant nous demande un carton, on demande à en avoir un nous aussi. Pasque y a pas de raison.
Nous rejoignons alors nos vélos et là PAF on se rend compte que merde, comment on va faire tenir tout ça sur nos vélos qui, quoique braves, ne sont pas non plus estampillés "Marry Poppins". Nous affairant autour de nos destriers, tassant des sacs par ici, passant un sandeau par là, nous réalisons que nous sommes finalement crétines à un point que nous n'envisagions pas encore car le carton ne va pas sur nos vélos et de toutes façons on a tout tassé dans les paniers. Ma mère cherche donc à le refiler à quelqu'un qui en aurait besoin, et après avoir été fuie comme une pestiférée par une petite vieille qui a du croire qu'elle voulait l'agresser à grand coup de carton ou lui voler ses pensées, puis avoir trouvé un gentil couple qui nous a débarassé de notre carton superflu, nous sommes rentrées, avec des oillets dans les paniers, évitant toutes les irrégularités de la route qui pourraient tout faire sauter par terre.
D'ailleurs c'est ce qui s'est passé, quand j'ai relaché mon attention une petite minute. Et que je pile brutalement, jurant avec tout de suite un peu moins de superbe, et que j'évite de justesse de me faire percuter par les dames derrière moi, et que je me précipite sur le pot d'oeillet malencontreusement chu...et que je laisse tomber mon vélo pendant ce temps répandant le contenu du panier sur le trottoir -__-.
Enfin malgré tout ça, nous sommes quand même rentrées saines et sauves chez nous, ivres de fatigue mais contentes quand même.

Et quand on pense que pour ces connards de chats c'est kif kif bouricot ça ou de la siure moulée à vil prix...
Sales bêtes.

* D'ailleurs je trouve un peu chié de n'avoir laissé qu'un commentaire pour un post d'une si grande qualité...Modestie ?... Ca se mange ?
** D'où l'épique de la chose ;) (comprenne qui pourra)

Gazou !

2006-05-02T14:35:00.000+02:00

Eh beh mesdames zet messieurs, figurez-vous que mon beulog a eu 1 an hier et que je lui ai même pas souhaité !
Aussi rattrapons-nous aujourd'hui avec ce sublime bidouillage toshopesque :
(Je suppose que vous aurez reconnu l'emblematique tarte au citron meringuée...)

Et pis, tiens, puisque c'est jour de fête, je vous demander quelque chose (ça vous changera, bande de flemmasses) : j'aimerais que tous ceux qui lisent ce post laissent un petit commentaire pour se signaler, n'importe quoi, "lu et aprouvé" si vous voulez ou encore "bon anniversaire" (comme ça pas d'excuse du "je sais pas quoi dire"), juste que je sache combien de gens au juste lisent ce machin pasque si ça se trouve, en fait, vous êtes plus de 10 ! (Han, tu penses ? -Ben on peut toujours rêver hein...-J'te trouve un peu gourmande moi...)
Et longue vie à la salamandre !

Oui oui....

2006-04-28T23:47:00.000+02:00

Ca vient, ça vient.....

Urgence

2006-04-19T18:27:00.000+02:00

Au risque de me faire insistante, je relance mon appel à votre générosité pour avoir un cerveau en état de marche...
En effet, aujourd'hui encore, il y a quelques heures de ce ça, j'étais en pleines considérations métaphysiques au sujet du saucisson de sanglier (vous voyez, déjà ça part mal...)

- A ton avis (oui, je me parle à moi même en pensée...spa un crime !) c'est du sanglier sauvage genre chassé et traqué à la sueur du chassuer en tenue camouflage et tout et tout ?
- Naaa...ça doit être du sanglier d'élevage...
- Mais c'est con, du coup ça doit avoir le même goût que du cochon, si c'est en élevage. Je veux dire, pour avoir le goût de gibier, ça doit vivre comme un gibier non ?
- Ben vui, pisqu'on prend le goût de c'qu'on mange.
- Oué...Alors si i sont en élevage, on doit leur donner de la bouffe de forêt, pour qu'ils gardent malgré tout un goût de gibier.
- Ptêt.
- N'empêche c'est rigolo qu'on prenne le goût de ce qu'on mange. Ca veut dire que nous, on doit avoir un drôle de goût vu qu'on mange tout plein de trucs différents...
- Ouais. D'ailleurs, là tu dois avoir un goût de sanglier
- Eh mais, ça veut dire que si on mange de l'homme, on a un goût d'homme !
- .... Hmmm, c'est bloggable ça.

Ouais ben...

2006-04-18T15:04:00.000+02:00

...Je sais pas vous, mais moi je trouve que ça fait vachement longtemps que j'ai pas laissé un fruit entrer en décomposition dans ma chambre.

Voilà

Et bon, pour ne pas passer que pour une malpropre, je vous promets que vous aurez bientôt un looong post tro lol mdr kikoo ^^ narrant avec lyrisme et brio (et inspiration si elle peut venir malgré les travaux qu'il y a sur le périph en ce moment) mes moults exploits cullinaires. Heureux ?

Je vous bisoute mes mignons.

Hu hu, chais pas c'qu'il y a dans l'air aujourd'hui mais j'ai la pèche. Oué, ça fait peur je sais :)

Un ou deux neurones m'sieurs dames...A vot' bon coeur !

2006-04-12T19:27:00.000+02:00

Aujourd'hui vous allez vivre une expérience unique ! C'est d'ailleurs une expérience assez extrême aussi demanderai-je aux plus sensibles d'entre vous de cliquer sur la petite croix rouge en haut à droite avant qu'il ne soit trop tard.
Bien, maintenant que nous sommes entre adultes consentants nous allons pouvoir commencer.
Attotion, attotion, vous zallez connaître une nouvelle dimension, vous zallez voir ce qu'aucun humain n'a encore jamais vu...vous allez avoir un aperçu de ce qui se passe exactement dans mon cerveau déglingué. Vous allez même être plongé dans son fonctionnement cahotant et chaotique comme si vous étiez. Alors attachez vos ceintures, il se peut que ça secoue un peu.
Tout d'abord examinons le contexte dans lequel se situe le sujet d'étude (c'est à dire moi) : repas chez son père, ils parlent de choses et d'autres relativement élevées et en viennent à évoquer l'avance considérable que les Chinois prirent sur les occidentaux dans les temps anciens dans le domaine notamment de l'astronomie. Quelle réaction présente alors la Teug ?
Eh bien c'est tout à fait stupéfiant, mais voici ce qu'elle explique : "Ben c'est normal, les chinois ils sont beaucoup plus proches du ciel aussi."
Face à l'image que je me fais de vos regards incrédules, voici un schéma expliquant la représentation du monde tel que le perçoit le sujet :
Comme vous les voyez, on constate que vu comme ça, les chinois sont en effet plus près du ciel...
Et euh...
Je vous laisse tirer vous même les conclusions.

Je veux quand même un nouveau cerveau

2006-04-05T15:14:00.000+02:00

Nan parce que j'en ai toute une série d'histoires comme ça ! Je suis sûre qu'au bout d'un certain nombre vous saisirez l'ampleur de l'urgence...
Cette fois, c'est avec un personnage en passe de devenir récurrent sur ce blog : le cappuccino
(Celui de chez "tut-tt pas de marque" qui est le seul à incorporer de l'air en poudre dans leur recette ce qui offre une crème délicatement onctueuse qui, comme nous le rappelle la pub, est la seule du commerce à vous permettre de draguer les belles brunes en vous lèchant sensuellement le dessus de la lèvre supérieure avec un regard filtrant fichtrement aguicheur. Vous pensez que le café peut être un aprhodisiaque ?)
Bref, j'en étais où...
Ah oui
Eh bien l'autre jour, j'ai voulu être prévoyante (c'est vrai que ça partait mal...) et constatant que le niveau de la substantifique poudre baissait de façon significative, j'ai voulu compter combien de doses il restait et...Et...*éclate en sanglots convulsifs*...Non c'est trop dur d'en reparler. Et puis un dessin vaut (parfois) mieux qu'un long discours de toutes façons. (Pssst ! Pour mieux lire, cliquer sur l'image qui grâce à la magie d'internet s'ouvrira en plus grand pour épargner vos pitits zyeux fragiles)

Je veux un nouveau cerveau.

2006-04-04T19:37:00.000+02:00

L'anecdote que je vais vous raconter date un peu, mais que voulez vous, il m'a fallu du temps pour me rappeler que ça faisait partie de mes devoir de maîtresse de blog de l'alimenter de temps en temps...En effet, ce dont je veux vous entretenir ce soir (c'est débile de dire ce soir, si ça se trouve vous lirez ça un matin. Ben ui eh !) date du ouikende du 25 au 26 mars. Pas la peine de pousser les hauts cris, vous êtes ridicules et puis d'abord j'assume. Après tout, puisque je peux faire ce que je veux avec mes cheveux, pourquoi n'en serait-il pas de même avec mon beulog ? Hein, je vous le demande !
Bref, c'était le ouikende du 25 au 26 mars, et, comme les plus perspicaces d'entre vous s'en souviennent sans doute, c'était le passage à l'heure d'été. Et comme sous mes apparences d'incroyable rebelle qui refuse le joug de société (qui nous opprime mon frère, yo yo, il faut rompre les barrières ! Han ! Han !) je suis en fait quelqu'un de très coopératif et j'ai, moi aussi, comme vous (eh oui, comme quoi...) retardé...avancé ? Merdum, chais déjà pu. Bref, j'ai changé l'heure de l'horloge de la cuisine.
Pour ce faire, j'ai décroché d'un geste preste et délié l'horloge, l'ai faite choir avec un brio tout égal ("Oh mierda a marche pu, les zigouilles a bougent pu !! - Claire... - Hm ? - La pile est là bas - Han merci...Hem.") puis l'air vachement naturel, genre "nan spa moi qu'ai pété l'horloge y a quelques secondes" je me suis rendue dans le salon accompagnée de l'horloge dont la pile avait été duement réintroduite dans le réceptacle prévu à cet effet* pour aller demander l'heure à Hector (c'est à dire mon pécé. Oui je donne un nom à mon pécé. Et arrêtez de me traiter de sale geek, d'abord c'est çui qui dit qui y est). Je débarquais donc fringante dans le salon, quand soudain, je m'arrête, l'air interloqué, balayant la pièce du regard :

"M'enfin depuis quand y a un truc qui fait tic tac dans cette pièce qui comporte quatre ordinateurs ??"

Et là j'ai baissé les yeux sur l'horloge que j'avais à la main et...
Soyez gentil, lectorat bien-aimé (mais si mais si) : cotisez-vous pour m'acheter un nouveau cerveau .

* Je crois que j'ai un avenir dans la rédaction de formulaires adminstratifs moi. -__-

Désintox

2006-04-02T22:16:00.000+02:00

Grabouille

2006-03-23T19:11:00.000+01:00

D'inspiration Ovidienne cette fois (qu'est-ce que j'ai aimé ces Métamorphoses ! Jamais un livre ne m'a à ce point..décoré la tête ). Aujourd'hui : Bacchus (pour les ceusses qui sont bien au courant : dieu de l'ivresse et des vignes mais aussi d'une forme de musique plutôt sauvage et violente, à l'opposition d'Apollon, maître de la musique savante)

Une touche de féminisme

2006-03-15T13:09:00.000+01:00

Oué, des fois ça nous prend à ma mère et moi, on se découvre une conscience politique de temps à autres, par sursaut. Par exemple, nous revendiquons haut et fort notre droit aux talons hauts et jupe à vélo, et nous scandons régulièrement que "le géranium ne passera pas par nous !" (parce que notre balcon est quelqu'un d'extraordinaire qui mérite ce qui se fait de mieux, c'est pourquoi nous le lavons avec Mir Laine et le gavons Purina Pro Plan). Mais notre sujet de prédilection reste quand même le féminisme (mais je me demande si on en a pas une vision un peu décalée...).
L'autre matin, nous parlions justement de ça, et on en est venues à la conclusion suivante : "de toutes façons, y aura jamais égalité homme/femme si on partage pas la corvée de règles." Et moi de beugler, brandissant un panneau invisible : "Ouéé ! Pour la répartition des taches !!!"
Hem, voilà, je voulais juste vous faire part de mon dernier jeu de mot douteux...
Pendant ce temps, à Vera Cruz...

Ranniversaire

2006-03-10T21:23:00.000+01:00

Bon alors, avant tout, je vous préviens que je refuserai de but en blanc toute proposition d'internement. Voilà, c'est dit.

Aujourd'hui (ou pas en fait, on sait pas trop) c'est le ranniversaire; et le ranniversaire, bande d'ignares, comme son nom l'indique, c'est l'anniversaire du Rat (c'est l'évidence même, mais puisqu'il faut tout faire soi-même ici...). Et le Rat c'est un de mes deux chats qu'il est tout tatachounet choupougnoumou gouzi gazou, celui là même que vous voyez à votre gauche mesdames messieurs (à votre droite, une magnifique side bar à sa place, admirez s'il vous plait) Et bien sûr il faut fêter ça dignement !
C'est pourquoi ma mère et moi même avons acheté de la terrine deluxe ("texture mousse : nouvelle sensation !"...Je ne me lasserai jamais des conneries publicitaires), exprès pour planter des bougies dedans (maman est d'ailleurs en expédition commando en ce moment même pour trouver deux bougies d'anniversaire) et un jouet qu'on a pris soin de dissimuler dès notre retour à la maison ("Rat ! Tu regardes pas dans le sac hein !"). Puis nous avons rempli la carte d'anniversaire du Rat. L'idéal eût été un scan de ce chef d'oeuvre, mais une fois de plus mon scanner fait sa diva ("ah nan pas ce soir j'ai la migraine"), donc je vais me contenter de retranscrire les messages qu'on a tous écrits :

Maman

Un bon anniversaire pour le plus Pounet de tous les ra-rats Tachounets !
Ta grand-mère

Ma soeur (très académique dans son genre)

Ranounouchet.
Tu as maintenant 2 ans, et 2 ans pendant lesquels tu as été le plus merveilleux des chats (ndlr : elle a raison : ce chat est parfait).
Continue comme ça ! Bisous. Alex

Le copain de ma manman (<= cet individu est mathématicien, je tiens à le préciser)

Joyeux anniversaire au plus raniversé, au plus frapa-dingue des tatachounets : continue de courir sur les murs !
Pierre

Papou (notre autre chat, avec ma mère comme intermédiaire)

Té le plus chouette des potes et tu sais miauler pour kon nou file a boufé.
Je konte sur toa.
Mouerrr ! (s'en suis un dessin d'empreinte de patte de chat)

Votre servitrice

Joyeux ranniversaire au plus courci, au plus trappé, au plus fistolé, au plus doré, au plus bruti mais surtout au plus tatachounet de tous les rarats du monde !
Claire O'Zorteils (O'Zorteils parce que ce chat voue un culte tout particulier à mes orteils qu'il adore mordre, notamment quand je dors. Mais si il est parfait quand même.)

Et maintenant je réitère : je refuserai de but en blanc toute proposition d'internement !! Et les gens avec des blouses blanches je suis sûre qu'ils sont méchants !

Running gag suite....

2006-03-07T20:36:00.000+01:00

...Et fin si possible :S
Vous vous souviendez de ce post ? Celui où j'expliquais que j'ai été élue déléguée suppléante...(j'en entends qui rient au fond....)
Je le terminais ainsi :

d'autre part j'ai un sale pressentiment : celui que je vais devoir assister à un conseil de classe pour jouer le plus beau rôle de composition de ma vie => défendre ces nanas que j'ai plus tendance à descendre qu'autre chose...

Eh bien sachez que mes pressentiments sont infaillibles (just call me Cassandre) : ce matin, Yasmine se pointe vers moi et, la bouche en coeur elle m'annonce qu'elle a "une mauvaise nouvelle pour moi" et que, vous allez rire, elle a un empêchement le 14 mars, jour du....conseil de classe, oui, comment vous avez deviné ??
Donc oui, la prophétie se réalise : je vais devoir me pointer au lycée à des heures indues (à 18h) pour faire décor et prendre des notes sur ce qui se dit pour me faire harceler par tout le monde le lendemain...
Notez, c'est pas si grave, car après tout "c'est toujours bien une prophétie !" (référence pour initiés inside)

L'effet philo

2006-02-22T12:56:00.000+01:00

Certes, 8 heures par semaine, c'était attendu que ça m'atteigne le cerveau.
Mais quand même, si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi, alors que je descends les poubelles je me mets soudain à dire à voix haute : "Que puis-je savoir ? Que dois-je faire ? Que puis-je espérer ? Voilà les questions fondamentales de la philosophie de Kant", ça m'arrangerait.

Les joies d'émessenne (2)

2006-02-15T23:33:00.000+01:00

(nan, cherchez pas le 1, y en a pas, mais j'avais déjà fait un post sur émessenne donc c'est pour ça)
Dans la série : la connerie est transmissible émessennalement, après La C****, voici le C***** P*********, plus communément nommé C**** avec qui nous avons l'autre jour la discussion à très (trop) forte teneur en débilité que voici

Pas de commentaire à ajouter, la connerie, à un certain niveau, parle d'elle-même.

Instant précieux de complicité familiale

2006-02-15T23:21:00.000+01:00

Citation de moi et ma soeur, à propos d'un autre jeu vidéo (Animal Crossing pour les initiés) où l'on a la possibilité d'envoyer des lettres aux autres personnages. Cette citation est une preuve de plus de ma monumentale débilité :

Ma soeur :
Oué, dans Animal Crossing, j'ai envoyé une lettre anonyme à Seguin ! Un truc genre..euh...attend..ah oui : 'cherche moi dans le village pour qu'on s'unisse à jamais ' [Ouais nan pasqu'i faut pas croire : c'est un peu la faute à mes gènes aussi. Je veux dire, ma soeur aussi l'est atteinte hein, y a pas de raison !]
Moi :
Han ! Stro bien ! Et tu fais comment pour envoyer une lettre anonyme ?
Ma soeur :
Ben euh...t'enlèves ton nom

Et le pire du pire, c'est que je crois bien que j'ai pas honte...

Grumph

2006-02-13T18:38:00.000+01:00

Non, aujourd'hui rien de drôle : j'en ai plus qu'assez de me taper ma classe de pintades quotidiennement, je suis fatiguée par le boulot scolaire, j'ai besoin de vacances et de calme, de soleil et de repos, de glande et de veillées solitaires. Donc, vous l'aurez compris, je n'ai pas assez d'entrain pour faire gymnastiquer vos zygomatiques ou les miennes.

Ceci dit, si vous voulez vomir, vous pouvez (que de v !) toujours jeter un oeil ici. Je détourne toute responsabilité en cas de clavier salopés. Mais attention, passé la date fatidique du 14 février, le charme sera rompu...

editEt puis finalement, après quelques temps passé sur msn à palabrer avec mes chers cons, après la nouvelle d'un passage des Dresden Dolls (groupe qui m'est cher s'il en est, dont j'ai illustré un certain nombre de morceaux) près de chez moi à une date jouable, après un projet débile et foireux de camping sauvage avec douche sous les cascades au savon bio dégradable, une discussion hallucinamment con que je vous montrerai ptêt si vous êt' sages...après tout ce genre de choses : ben ça va super bien ! :)
Lunatique ?
Moi ??
Naaaaaaan....
Juste très sensible. Voilà, c'est ça : très sensible.

Et la lumière fut..

2006-02-09T21:06:00.000+01:00

Non non non, pas de soudaine révélation mystique...Juste...juste que ben voilà, ça m'a pris de dessiner des nuages.

"Hé les gars ! J'ai trouvé une blague ! Un sloggan d'toilette !"

2006-02-05T21:32:00.000+01:00

L'autre jour (ptêt' même que c'était hier tiens, tellement c'était un autre jour), je me lavais les dents. (ouais, je sais, vous vous en bennez les cacahuettes, mais partez pas tout de suite ! Y a une chute !*)
Bon, pour ceux qui sont encore là....Je me lavais les dents donc, et, comme la plupart des gens je suppose, je me faisais un peuch'. Ben oui, je n'ai pas la chance de ces individus d'exception pour qui le frottage de quenottes est une passion. Mais je respecte hein !
Enfin bon, comme je m'emm__dait un peu, j'ai commencé à lire ce qui se trouvais autour de moi. Et en l'occurrence, vu que j'étais dans la salle de bain (ouais ça va, je sais, on s'en serait doutés mais bon, comme j'ai pas dit, j'préfère préciser pour pas qu'on me colle un procès pour, je sais pas moi, "non stipulage explicite de lieu de déroulage de scène"...Nan mais chais pas hein, dans le monde dans lequel qu'on vit m'âme Michu d'nos jours...) ce qui me tombait** sous les yeux c'était des trucs machins de soin ou de beauté : "soin anti-ride ultra réparateur au restructurant macor-molléculaire actif","(...)ce nouveau dentifrice a une formule fluor innovante : Acti-Fluor !", "shampoing qui lave les cheveux même sales !!" et soudain, sur la tranche d'un boitier en carton : "traitement anti-chute femme"
La suite mit à l'épreuve mon incroyable self-control et ce qu'on nomme chez moi "agilité" (enfin ce qui ressemble le plus à cette qualité dont sont doués les êtres humains). En effet, il s'agit de ne pas éclater de rire, et par conséquent de ne pas récrépir mes vêtements tout comme la salle de bain d'un jet de dentifrice mousseux, le tout sans s'étouffer avec pour autant. J'avoue que la deuxième partie de la mission n'a pas été réussie à 100%, tellement il était dur de ne pas rire devant l'image de femmes tombant du ciel avec en dessous une équipe de secours vaporisant du "traitement anti-chute femme" un peu partout dans la plus grande urgence. Ou alors une gonzesse dans un immeuble en flamme, habitant au dernier étage qui se pshhitt de soin anti-chute pour pouvoir sauter par la fenêtre pénard
Mais bien sûr, il s'est trouvé quelqu'un de raisonné pour gacher mon hilarité en m'expliquant avec rationnalité (beeerrrk !!) : "Nan mais c'est contre la chute des cheveux...En fait. S'tu veux..."
Gnagnagnagna...
Pfff, et pis d'abord j'en ai marre, on fait rien qu'à pourir mon groove, d'abord !

*gnarf, c'est le cas de le dire :P
** hi hi, ça n'arrête pas ^^

Sifllez en travaillant....

2006-02-02T21:02:00.000+01:00

Bon bah voilà, je poste parce qu'il parait qu'après vous avez les sang d'encre toujours rongés de larmes amères et tout et tout, que vous croyez que je suis mourute et vous vous arrachez les cheveux en vous roulant par terre dans les lambeaux de vos vêtements que vous avez mis en pièce de desespoir en poussant vers les cieux menaçants des cris lancinants et rauques d'avoir déjà trop pleuré.
Enfin grosso modo c'est ce qu'on m'a dit que vous faisiez...j'ai ptêt mal compris...
En bref, j'écris pasqu'il paraît que c'est le principe du blog de le mettre à jour régulièrement, mais en fait j'ai pas grand chose à dire...
Je passe l'essentiel de mes journées à réviser ou à faire un quelconque boulot à tendance scolaire. Ouais, à moi aussi ça me fait bizarre, mais que voulez vous, quand il faut il faut...
Donc voilà, avec toutes ces conneries je dessine pu, je fais même pu de conneries (enfin si, mais pas d'assez notables pour être blogguées) donc forcément...
Mais j'vais essayer de me remettre à la grabouille après la semaine du bac blanc.
Voilà voilà, c'était les nouvelles du front !
Demain, les nouvelles du pied.

Bon, bon, bon...

2006-01-26T19:20:00.000+01:00

...à la demande générale de Croquette, j'explique les allumettes.

Qu'est-ce qu'une boite d'allumette vidée par terre devant les pneus d'une bagnole ?
La petite fille aux allumettes qui a pas regardé avant de traverser.

Pour les réclamations concernant le bon goût et ce genre de chose, adressez vous à Rémouche sur qui je rejette toute la responsabilité vu qu'il m'a aidé à pondre cette "blague".

Ménage d'hiver

2006-01-26T19:10:00.000+01:00

Pasque bon l'automne commençait à être loin derrière et pis pasqu'il faut changer de temps en tempps...
Bon comme d'hab quand je fais des modif' sur mon template, la sidebar gicle tout en bas...
Si un geek aguerri au hache tes émelles pouvait me donner une explication du pourquoi du comment, ça me ferait plaisir..."Si vouplèè, yé souis yougoslaf, yé un blog à nourrir, sivouplèè deux ou trois conseils en html pour guérir mon blog, sivouplèè m'sieurs dames !"

Langage secret

2006-01-23T19:04:00.001+01:00

Si pour une raison ou une autre la CIA met sur écoute mes conversation téléphoniques (bah quoi, j'ai pas une gueule de terroriste ?), je me demande ce qu'ils pensent quand ils entendent des trucs comme ça :

Moi
(...)Nan mais tu sais pas quoi ? J'ai une idée.
On se fait élire présidentes à deux, et pis on fait passer une loi qui interdit l'hiver pis on passe notre vie au soleil sous un arbre et on nous fout la paix sur la question de notre orientation !
Blob
Mais...mon mru...c'est pas possible : y a pas de soleil sous un arbre !

Ou encore des choses comme (éloignez les plus jeunes, c'est un peu gore...)

Moi
Enfin bon, y a un truc qui est rassurant, c'est qu'on pourra jamais se reproduire toi et moi.
Blob
Bah écoute pas si sûr...pasqu'à la limite, deux ovules ça peut marcher, vu que c'est ça qui contient les sources d'énergie pour le futur chiard. Tu fais mariner ça dans un bocal et ça roule. Tout c'qu'il manque, c'est un truc-machin pour déclencher la réaction ou chais pas quoi...
Moi
Oué mais ça à la limite, spa grave ça, un coup de latte et ça marche
Blob
Oué, ou un mars, pasqu'un mars et ça repart
Moi
Ou sinon, on lui lit le Capital
Blob
Exactement, ça marche aussi avec Marx.
Moi
'Tain, j'viens d'avoir la vision de nous deux,assises en tailleur en pyjama à côté d'un bocal dans le quel marine du sang de règle (pour récuperer les ovules...), donnant des coups de latte dedans de temps à autres tout en lisant le Capital à haute voix...
Blob, rêveuse
Oah, glauque...

L'Amûûûr, aaaah, l'Amûûûr...

2006-01-19T19:09:00.000+01:00

(Oué, je blogue deux fois le même jour si ça me chante ! Et je fais ce que je veux avec mes cheveux !)
J'ai vécu intensément de grands moments avec lui. J'ai passé des nuits entières seule avec lui dans une lumière tamisée, à se regarder face à face, avec juste un café entre nous et jamais je ne me suis ennuyée.
Tous les deux, à force de nous cotoyer, nous parlons une langue qui nous est propre et que nous sommes seuls à comprendre. Et je peux passer des heures à parler de lui sans tarir d'éloges !
J'ai mis du temps à pénétrer son intimité, il avait l'air un peu ombrageux et mystérieux au départ, un peu distant et comme hautain, mais maintenant je commence à vraiment le connaître et je me suis rendue compte qu'il n'était pas aussi innaccessible que ce que je croyais. Je sais que je suis loin d'en avoir fait le tour et de le connaître par coeur, mais ça m'attire encore plus ! Je sais qu'un jour, l'entente sera absolument parfaite et que je connaîtrai tous ses moindres repli de son âme...
Lui et moi on a construit des choses ensemble, il m'a souvent aidé dans mes projets. Je ne sais plus comment je faisais sans lui.
Cependant, tu m'as déjà fait des vacheries, toi que j'aime tant, des trucs que j'aurais jamais pardonné à un autre que toi...Mais toi...toi...tu me regarde avec cet air auquel tu sais bien que je ne peux pas résister et je fonds et tout est oublié et tout repart à zéro...
...
Photoshop : je t'aime.

Un peu de douceur dans ce monde de brute

2006-01-19T18:54:00.000+01:00

Hier, dans une fnac bondée qui à première vue ne s'y prêtait pas, j'ai été témoin d'un grand moment de tendresse décalée.
Figurez vous une armoire à glace. C'est bon, vous l'avez ? Bon. Maintenant figurez-vous deux armoires à glace superposées. C'est toujours bon ? Ok. Maintenant habillez ces deux armoires à glace de cuir et vêtements noirs à pics en tout genre, mettez-y des new-rock et un maquillage que ne renierait pas Marylin Manson et vous avez l'image du type que j'ai croisé ce jour-là.
Sauf que ce type contemplait avec application et d'un air très concentré un présentoir de cd's en promotion avec écrit dessus en vert fluo "Prix câlins".
Qui a dit que les gothiques faisaient peur ? :)

Intéret : 1/10

2006-01-08T12:16:00.000+01:00

Juste pour avertir que la connerie est une maladie émessennalement transmissible.

Salamandre dit :
slut
La c****.. dit :
slute
Salamandre dit :
flute
La c****.. dit :
floute
Salamandre dit :
goutte
La c****.. dit :
gousse
Salamandre dit :
mousse
La c****.. dit
mouche Salamandre dit :
touche
La c****.. dit
touffe
Salamandre dit :
bouffe
La c****.. dit :
boule
Salamandre dit :
coule
La c****.. dit
coure
Salamandre dit :
bourre
La c****.. dit :
et bourre
Salamandre dit :
et ratatam

La c**** est une personne qui a la chance de ne me connaître que par internet et dont j'ai préféré preserver un tant soit peu l'anonymat

Grabouille

2006-01-05T18:26:00.000+01:00

Quand je pense que j'ai failli rater cette occasion de facile de pondre un post o_O !!

Miracle !

2006-01-02T19:31:00.000+01:00

Ce qui m'est arrivé tout à l'heure tient du surnaturel, de l'impensable, de l'extaordinaire, de l'inimaginable, de l'inconcevable, du fantastique peut-être même du merveilleux si ce n'est de l'inouï (si vous comptiez acheter un dictionnaire des synonymes, laissez tomber, vous pouvez m'avoir à moindre frais...) bref, c'était un truc de dingue.
J'ai ouvert explorer et aucun des traditionnels pop-up sans lesquels on ne saurait concevoir un surf sur internet digne de ce nom, aucune pub pour un quelconque casino ou que sais-je ne m'a sauté à la gueule.
Je suis encore sous le choc.
J'espère que j'aurai plein de spam dans les commentaires pour relever le niveau parce que sinon je sais pas si je m'en remettrai.

Letters

2005-12-18T23:17:00.000+01:00

Voilà ce que vous avez devant les yeux lorsques vous jouez à un des jeux les plus addictifs qui soient. Votre mission, puisque vous avez accepté de perdre des heures entières de votre vie à ce passe-temps, consiste à taper sur votre clavier les lettres qui apparaissent et défilent sur votre écran. Le rythme de défilement va bien sûr en accélérant (une bonne connaissance du clavier permettant de taper sans zieuter le clavier est appréciée) et, parce qu'avec de la concurrence c'est plus drôle, il y a un top des meilleurs scores des 24 dernières heures ce qui vous permet de hurler parce que cet abruti a 1 point de plus que vous, c'est dégueulasse, oh et puis je peux faire bien mieux, je m'en refais une petite...Bo**** juste 12ème ??!! Allez, j'en refais une.
Et vous l'aurez compris, je suis complètement accro à ce jeu; d'ailleurs une fois j'ai même été première. Ouaip, même que. (je vous raconte pas la danse de la victoire dans tout l'appart...)
Ceci dit, comme beaucoup de choses, ceci a tendance, par son caractère aliénant un peu débilisant (passer des heures à tapoter des lettres en vrac sur son clavier, j'suis sûre que ça finit par porter atteinte aux petites cellules grises) à développer ma stupidité qui se portait déjà bien, merci pour elle.

Ouais...non...oui si non mais ouais mais non...

2005-12-16T20:14:00.000+01:00

Comme on peut le comprendre grace au titre quelque peu indécis de ce post (inéspéré hein ?) j'étais dubitative (non, c'est pas cochon) quant au devenir de ce blog...
Régularité loin d'être exemplaire, un nombre de visites pas spécialement encourageant autant de raisons/prétextes m'ont conduite à un moment donner à ne plus le mettre à jour...

Mais ce matin, j'ai pensé une connerie trop bloggable pour que je puisse m'empècher de la noter ici...
Et pis qui sait, ptêt' que je rebloguerai avec assiduité...

Alors déjà,il faut que vous sachiez (ou que je rappelle) que je ne suis pas du matin. Bah oui, forcément quand on se couche aux heures qui sont les miennes...Enfin bref, il fallait que vous les sachiassiez...sachiezasse ? ... sachiâtes ?...Il faut que vous soyez au courant quoi. Parce que ça fait une légère circonstance atténuante (oui, j'essaye de sauver les meubles parce que vous allez voir, c'est sincèrement débile ce que je vais vous dire...)
Ce matin donc (car oui, ça se passe le matin, d'où ma mise en garde préalable...Bah ui mais faut tout expliquer ici...) je me suis fait, comme quasiment tous les matins, un cappuccino; breuvage étant à l'origine à l'état de poudre soluble de teinte marron et blanche.
Je versais, avec une précaution toute nécessaire à cette heure où mes fonctions sont encore plus amoindries que d'ordinaitre, l'eau chaude sur la mixture sus-décrite et observais consciencieusement la mousse mais aussi les bulles ainsi formée à la surface de la tasse (oui, j'ai une vie merveilleuse) quand soudain !
Je me dis : "ah bah tiens, je sais ce que c'est la poudre blanche. Nan parce que le marron c'est évident, c'est le café. La poudre blanche, c'est de l'air en poudre pour faire des bulles quand on verse de l'eau desssus !"

On a qu'à dire que c'est poétique -__-

On l'a ou l'a pas.

2005-11-22T22:03:00.000+01:00

La classe, ça s'apprend pas. (attention, post à tendance narcissique orgueilleuse à 12h...)

Figurez-vous que l'autre jour, alors que nous descendions les escaliers de mon immeuble ma mère et moi en chantant gaiment "salade de fruit jolie jolie jolie..." tout en se dandinant (non sans élégance bien sûr) pour se donner du courage afin d'aller affronter le blizzard (et acheter le numéro spécial 60 ans de ELLE), nous fûmes subitement interpellées par une dame un peu genre baba sur le retour (pour les Eauxclairiens initiés : genre Ro*et mais avec la pisse de chat en moins) qui visiblement souhaitait nous entretenir de quelque chose,là, devant les boites aux lettres, alors qu'on ne se connaît pas, merde quoi et qu'en plus on était motivées et tout pour sortir dehors alors que dehors y a pas internet alors ça a intéret à être important
Elle nous dit "mesdames mesdames attendez !!" puis, comme on pouvait plus faire comme si on l'avait pas vu, on se tourne dans une attitude plus ou moins receptive vers elle qui se met alors à nous expliquer qu'elle est artiste, qu'elle crée des spectacle donc un qui se produit en ce moment même ; ma mère se rappelle qu'elle a en effet un article la concernant punaisé quelque part dans la cuisine (je comprends alors que cette dame est une voisine de l'immeuble. Bah quoi, je vous explique à vous aussi, pour que vous suiviez) ; puis elle enchaine en disant qu'elle tenait à nous inviter parce que, voyez-vous, elle adore comme je m'habille. Oué, comme je vous le dit. Donc demain je vais voir le truc, je vous raconterai, si ça se trouve c'est nul hein et donc pas du tout flatteur. (N'empèche, si j'avais su que m'habiller comme une...hem...de la façon que je fais me filerai des invites au théâtre...)
Enfin quoiqu'il en soit, on en revient à ce que je disais au début (z'avez vu comment que la structure elle est trop bien chiadée de la mort qui tchue ?) : la classe ça s'apprend pas !

Ceci étant, classe ou pas, c'est pas pour ça que j'en sais plus faire une bédé XD
Or c'est le prochain post que je vous mitone donc va peut-être falloir être patients une fois de plus.

Bah mon cochon !

2005-11-15T21:52:00.000+01:00

Un mois tout pile !
Un mois que j'ai pas écrivu !
Non !! Patapé patapé !
....
C'est bon, les vilains avec des cailloux ils sont partis ?
Bon, poursuivons en ce cas.
Enfin tout ça pour dire que tralala tsoin tsoin, je suis de retour youpi, lachez les colombes et les ballons à l'hélium, qu'ils s'envolent en nuées multicolores dans l'azur velouté tels de lestes et subtils papillons couleur d'arc en ciel.
Amen.

Ah au fait, j'allais oublier : l'indispensable petit paragraphe justificatif qui explique que rien n'est ma faute, que je suis plus innocente encore que l'agneau qui vient de naître et que c'est pas ma faute m'sieur l'agent, je nettoyais mon fusil le coup est parti tout seul (reviens !! J'ai les mêmes à la maison !).
Donc mon excuse en béton c'est que ouin, mon ordinatron perso est tout mourru; ou plus exactement qu'il ne désire plus se connecter à internet, "non, n'insistez pas, je ne reviendrai pas là-dessus" qu'il dit. Alors forcément, je peux moins geekifier, vu que ma mère geekifie elle même sur son propre pécé la plupart du temps...
Oui, c'est triste, mais passons maintenant à la gaudriole, à la franche rigolade dans une ambiance chaleureuse et familiale autour de la belle table en bois massif de maman, celle qui sent bon le terroir et Gégé sers-moi donc un ptit canon et Mimine va donc chercher la soupe et la poitrine fumée !

Alors, qu'est-ce qui est gaudriolant en ce moment ?
Certainement pas les jours qui raccourcissent éhontément, ou le mercure qui se fait de plus en plus timide et ose de moins en moins passer au dessus de 15°C...Pas d'anecdotes à raconter sur les pintades de ma classe (je ne dois plus faire attention...au secours !!) ou sur quelconque ahuri croisé en coup de vent dans les couloirs et dont j'aurais saisi la désolante conversation pour ensuite m'en moquer méchamment ici...
Mais en revanche je peux vous faire part de l'événement majeur qui s'est déroulé aujourd'hui !
En effet, aujourd'hui fut un jour marquant qui comptera dans ma vie (c'est à dire dont le souvenir sera bientôt enseveli sous quantité d'autres futilités et détails inutiles que j'aime à engranger et stocker bien au chaud parmis le joyeux merdier de mon esprit dérangé). Car aujourd'hui, mesdames, mesdemoielles, messieurs et mesdamoiseaux je me suis inscrite pour le bac.
Oué, ça vous la coupe hein (Ouais bon, désolée, je fais avec ce que j'ai hein...)
Et via le net et tout et tout, avec le site qui beugue, les numéros de candidats qui conviennent pas, les options dont on apprend au dernier moment qu'elles ne sont pas compatibles entre elles et toutes ces joyeusetés propres au domaine administratif...
Enfin, ce que ça a de réjouissant, c'est que ça veut dire que je vais vraiment le passer ce rogntudju de bac et que j'en serai enfin débarassée pour toujours d'ici quelques mois !
...
Et ça veut aussi dire que je vais devoir trouver ou trainer ma carcasse après le lycée :'[ Je sais paaaaaaaaaaasss !! Ouin...

En fait, spa facile de faire dans la gaudriole tous les jours :/

Jour, nuit, jour....

2005-10-15T13:56:00.000+02:00

Ce matin, à 1h alors que je faisais mon repassage (quoi, je vois pas où est l'incompatibilité entre "1h du matin" et "repassage") j'ai fait une découverte hors du commun et de plus vachement pratique qui annonce un post d'un intéret équivalent.
Figurez vous (en vous reportant bien sûr à la fig. 1, ça aide à figurer) que mon fer à repasser est un spécimen de cette espèce de fer qui se réchauffe grace à un socle à résistance (rien à voir avec le maquis non). Et figurez-vous une fois de plus (avec la fig. 2, cette fois) qu'à chaque fois que je pose le fer sur le socle, comme ça uilise de l'électricité ça fait baisser l'intensité lumineuse de l'halogène. Je vous passe bien sûr les longs moments d'extatique fascinement pour cette merveille de la technique qui me conduisit à reposer et "décrocher" une bonne vingtaine de fois d'affilée le fer, regardant d'un air beat cet étonnant phénomène scientifique (oui bon, je suis en L hein...)
"Mais c'est complètement dingue ça ma chère, heureusement que vous nous l'avez appris parce que sinon..." Non non, ne me remerciez pas, c'est tout naturel. Et puis c'est pas fini en plus.
Nan parce que c'est déjà merveilleux en soi, mais en plus c'est utile ! Bah oui, comme ça ça vous rappelle que le fer chauffe et ça évite une bonne partie des dramatiques incidents domestiques qui provoquent hélas tant de morts évitables.
Mais suite à cette découverte incroyable, je me pose une question cruciale : les guirlandes clignotantes, à noël, dans les rues...vous pensez que la ville engage tout plein de gens qui sont payés à décrocher et remettre des fers à repasser sur leur socle ?

Running gag

2005-10-13T18:22:00.000+02:00

Tout commence jeudi dernier, en philo (j'adore dire "en philo" ça fait vachement intello je trouve ^^).
En effet, c'est ce jour-ci que s'est déroulé un des évênements majeurs de l'année (enfin à ce qu'il paraît) : l'élection des élèves délégués. Election qui consiste en réalité à grapiller une heure sans cours, à écrire le maximum de noms bidons sur les bulettins (le tout en sachant rester original bien sûr, tout le monde ne peut pas voter Donald, il faut inover, Ken et Barbie ont droit à recevoir des voix quoi !) et à voter soit pour les copains soit pour ceux qu'on peut pas les piffrer pour les faire chier. De plus, comme elles ont lieu en début d'année, alors que vous ne connaissez pas la majorité de la classe, ça consiste essentiellement à voter à la tête...Ok, ça n'est pas très loin du principe des élections en général...
Mais là, le truc c'est que personne ne se présentait. Du coup, on votait pour n'importe qui...et n'importe qui, ça englobe moi. Et grace à mon attitude "studieuse"(en réalité morne parce que je n'ai pas la moindre envie de me marrer avec mes "camarades") j'ai été élue suppléante.
Ouais, je devais avoir une tête à bien suppléer...
Bon bien sûr, ça nous a fait marrer pendant toute la journée nous autre bande de crétins et a fait ouvrir des yeux comme des soucoupes à ceux à qui j'annonçais la nouvelle : "Quoi, toi déléguée ??? - Suppléante ! - Ouais mais même !!"

Mais bien sûr, ce n'est pas tout, c'aurait été bien trop décevant que ce titre n'ait de valeur que sur papier comme je le pensais au départ, que cette nomination ne serve à rien d'autre qu'à faire comme si l'élection s'était déroulée dans les règles ainsi que je l'avait initialement prévu.
Après tout, il n'y avait que d'infimes chance que ma titulaire ne soit pas là un jour important
Mais hier, encore et toujours en philo j'ai reçu un papelard tout plié qui avait tout l'air d'être ce qu'on nomme "un mot". N'ayant pas coutume de recevoir du courrier de la part de mes collègues de classe, je demande à qui il faut que je le fasse passer. A ma surprise, le "mot" m'est adressé...Je déplie avec circonspection la chose qui me demande d'une écriture semi-abrégée semi-faute d'orthographifiée si je peux pas aller à "sa" place à la réunion de 15h45 à 17h45 à cause d'un malencontreux rendez-vous et d'une quantité de travail visiblement phénoménale.
Et voilà, quelques centimètres carrés d'une fine écriture bleue viennent de réaliser ce que je croyais tenir du "très hypothétique à très faible chances de réalisation" : ma titulaire indisponible un jour de réunion de délégués.
Et pas n'importe quelle réunion, celle où on élit les membres lycéens du Conseil d'Administration et du Conseil de la Vie Lycéenne.
Chic
Nan mais réalisez ce que ça signifie concrètement.
Ca signifie moi, qui ne me suis pas présentée et ai "disputé" ma place avec Arnold Shwarzeneger et Dobby l'elfe de maison, qui ai été élue (suppléante seulement d'ailleurs, je le rappelle) lors d'un scrutin merdique où tous les bulettins auraient dû être nuls, moi qui ai pour dernière vocation celle de défendre ma classe ; moi je me retrouve pendant deux heures assise avec des élèves motivés, populaire, du genre de ceux qu'on reconnaît dans les couloirs sans les connaître, ceux dont on ne s'étonne pas qu'ils soient délégués.
La scène a un fort potentiel comique et c'est ce qui m'a poussé à accepter, ainsi qu'une pointe de curiosité.
Je dis donc à Yasmine (car c'était elle) que j'accepte. Elle me répond "oh merci, tu es un amour". Le gag continue !
Un amour ? Généralement on m'appelle plutôt "saloperie" mais bon...
Une fois de plus, fou rire général de l'assemblée de mes amis à l'idée de me voir assister à une réunion de délégués. Bon ça c'est pas le plus grave, le truc c'est que du coup ils ont une arme contre moi et peuvent m'appeler "mon amour" quand je fais trop chier...-___-

La réunion en elle même a très bien commencé, dans le genre comique, notamment avec le discours du proviseur qui a vivement félicité et ce plusieurs fois de notre élection, qu'on était vraiment des elèves merveilleux, qu'on avait un rôle ca-pi-tal dans la vie du lycée et que même si ça se dit pas vraiment, en fait on était quand même un peu (beaucoup) supérieurs à nos camarades non-élus, limite l'élite de la nation. Durant cette séance de flatterie sensée t'empècher de regretter les heures que tu vas perdre en réunion et autres conseils de classe, j'ai eu un mal fou à ne pas exploser de rire, mais comme il n'y avait personne avec qui partager mon hilarité, j'ai réussi à me contrôler.
Puis élection des membres lycéens du Conseil d'Administration, qui consisté à choisir entre celui qui se présente parce qu'il est "motivé et qu'il aimerait représenter les autres élèves dans l'administration", celui qui est "motivé et qu'il aimerait représenter les autres élèves dans l'administration" et celle qui est "motivée et qu'il aimerait représenter les autres élèves dans l'administration" sur des critères aussi profonds que : j'aime bien ses cheveux, il a des fringues sympa, ah ouais tiens elle je la connais je vais voter pour elle. Pendant le dépouillement des bulletins, assuré par la deuxième déléguée de ma classe, j'ai dessiné des moutons à un pote et ai mis à jour mon agenda, genre hyper concernée. Puis élection des membres du CVL hyper palpitante : trois membres à pourvoir, trois candidats...Notez, ça aura eu le mérite de nous faire terminer plus tôt...

Moralité de cette incursion dans le milieu des élèves motivés qui y croient à fond : d'une part je crois bien que je ne suis pas de la même espèce qu'eux ; et d'autre part j'ai un sale pressentiment : celui que je vais devoir assister à un conseil de classe pour jouer le plus beau rôle de composition de ma vie => défendre ces nanas que j'ai plus tendance à descendre qu'autre chose...
Remarquez, ça fait toujours une note toute trouvée...

La loi du plus jeune

2005-09-28T22:02:00.000+02:00

Le lycée c'est la jungle (ou la savane si vous préférez, mais bon, c'était pour l'expression et la phrase choc.)
On y retrouve les hordes de différentes espèces qui ne se trouvent réunies qu'exceptionnellement dans un même endroit lorsqu'elles se rendent dans les lieux de repos (cour de récré) ou aux points d'eau (autrefois les distributeurs, désormais éradiqués pour ma plus grande peine); il y a bien sûr parmis ces espèces des prédateurs et des victimes qui se bouffent suivant les règles de la chaine alimentaire organisée suivant une hierarchie très précise; et on trouve même des coins sombres aménagés pour la reproduction. Comme vous le voyez l'analogie est parfaite.
Donc on a beau dire, ce qui devrait être un lieu d'éducation donc de culture, de civilisation est en réalité un lieu sauvage ou la nature seule impose ses droits.
Et la nature, sa loi préférée, c'est celle de la sélection naturelle : les plus forts, les plus jeunes, les plus fringants, les plus résistants survivent aux plus vieux, aux plus usés, aux plus faibles qui sont éradiqués de la course. C'est dans l'ordre des choses.
Or telle que vous me lisez, je fais partie de la deuxième catégorie. Eh oui on dirait pas comme ça, on penserait qu'avec une telle force de caractère, une telle personalité si affirmée, une originalité si marquée, et enfin et surtout avec une telle modestie, on penserait donc que je fais partie de l'élite, de la race des gagnants. Et pourtant...
Ce serait oublier que six longues années de lutte pour notre survie dans cet univers hostile ont affaibli les vétérans ou devrais-je dire les rescapés comme moi qui voient les privilèges qui devraient être dû à leur grand âge dans une société civilisée complètement bafoués par les plus jeunes arrivants.
Cette société, si on peut encore appeler ça comme ça, est sans pitié, la nouvelle génération n'a aucun respect pour les anciens, elle ne leur accorde aucun égard comme il se devrait, elle ne pense qu'à son propre intéret et ne pense jamais à adoucir la vie difficile des vétérans qui ont quand même une quantité de boulot hallucinante et un p*tain de bac à la fin de l'année merde quoi. Alors ces petits branlots de seconde ou même carrément de collégiens pourraient faire preuve d'un peu de déférence envers leurs ainés et leur laisser leur place sous leur arbre à eux.
C'est vrai quoi, on est vieux on a besoin de notre petit train train, d'être dans notre petite routine, on est plus prêts pour des voyages au long terme (comprendre vers un autre bout de la cour) la bohème c'est plus de notre âge.
Alors si jamais des jeunes élèves de la cité scolaire des Eaux Claires à Grenoble me lisent s'il vous plaît tenez compte du message que je passe ici :

Si vous voyez un groupe de cinglés divers et variés où toutes les filles portent une écharpe avec notamment : une hystéro blonde souvent en violet avec des massues de jonglage qui dépassent de son sac; un grand machin à sac violet, veste verte et godasses framboises avec l'air à l'ouest et une sorte de petite teigne en rouge avec un chapeau, s'il vous plait : laissez leur leur place sous l'arbre qui fait un peu le coin, (vers l'entrée vous savez) soyez charitable avec de pauvres terminales au bout du rouleau, usés jusqu'à la corde.
Merci d'avance

Restauration de grabouille

2005-09-27T21:31:00.000+02:00

Vous souvenez de ce dessin ?
Eh bien je l'ai complètement repris, forte de l'expérience acquise en faisant la fée et voilà ce que ça donne. J'ai par la même occasion testé une nouvelle technique, à savoir que j'ai inclu de la photo dedans.
Alors ça a quand même plus de gueule non ?
Je vous mets également un gros plan parce que pour une fois que je chiade la texture (et qu'en j'en suis contente...), ça serait dommage que vous ratiez ça ! :P

Hard is life

2005-09-24T22:45:00.000+02:00

Vous savez ce qu'il y a d'ennuyeux avec le bonheur ?(attention, ce blog vire philosophique) Bah petit un : c'est qu'on est toujours plus heureux quand on sait que les autres sont malheureux, et c'est très chiant quand les autres c'est nous. Petit deux : si la joie peut être communicative, le bonheur lui on ne peut pas le partager.
Démonstration par l'exemple.
Là, tout de suite, je suis heureuse.
Et pourquoi ça ? Parce que le cheval c'était très bien et que j'ai très beaucoup aimé le cheval qui m'a été donnée, ce qui ne m'est pas arrivé depuis longtemps.
Et c'est tout ?
Oui.
Vous voyez, c'est absolument pas communicatif. A la limite les autres fanas de dadas souriront vaguement et puis c'est bien tout.
Alors vous voyez, c'est rationnel : pour que ça vous intéresse,je suis contrainte de râler, de critiquer la plupart du temps.
Ou alors je devrais avoir du talent pour savoir parler avec justesse des petites coupures de bonheur que la vie nous donne de temps à autre en argent de poche mais hélas je crains de ne pas avoir ce don...Et tant mieux, ça me fait une raison pour râler tranquille !

Un peu de photo tiens

2005-09-23T20:23:00.000+02:00

(ouah, comment y a trop de tout dans mon blog, stro la classe)
C'est pas pour faire genre "ouais, nous on est différents" mais bon, là quand même, les faits (et les images surtout) sont parlants :S (vous pouvez ici reconnaître Froddy et moi même...laquelle est laquelle ? Oh, en voilà une bonne question...sachant qu'en rouge ça ne peut certainement pas être moi *sifflote*)

Interlude capillaire

2005-09-22T19:11:00.000+02:00

Je sais pas si vous l'avez remarqué (enfin je suppose que si, mais sait-on jamais...) mais de nos jours, la gamme des produits de soin capillaire est quand même vachement étendue, diversifiée et spécialisée.
Déjà vous n'avez plus que le simple shampoing (ou même le bête savon d'Alep comme d'aucun(e)s le font...) mais tout un arsenal d'après shampoing, masques et autres sprays. Et puis vous avez le choix entre toutes sortes de shampoings : celui qui dompte les boucles à tendance rebelles voire carrément broussailleuses ; le regulateur de cheveux gras aux micro-particules d'éponges pour absorber les corps adipeux ; le nutri-renforce-cheveux-secs-ou-cassants-ou-abimés-ou-tout-simplement-merdiques qui diminue de 70% la casse au brossasge (je me demande d'ailleurs comment ils ont établi ce chiffre : ils ont vraiment compté un à un les cheveux cassés quand on utilise pas leur truc puis quand on l'utilise ??*) ; celui qui redonne un éclat aux coui*les pétillantes, pardon "auburn vitaminé" à vos cheveux teintés (vous croyez que ça marche pour les perruques ?) ; l'anti-pelliculaire qui lutte contre l'effet "c'est tous les jours noël" ; celui qui aplatit les tifs, celui qui les gonfle; celui qui les frise, celui qui les raidit et même celui qui se demmerde pour faire la différence entre les racines grasses et les pointes sèches.
Comme vous voyez, le choix nous embarrasse, nous et nos salles de bains.
Mais je pense que ce n'est pas encore tout à fait au point malgré tout. Parce que quand on a les cheveux colorés et gras on fait quoi ? Ou quand ils sont frisés et à pellicules ? Ou quand ils sont emmelés et gras ?
Moi je dis à : "quand le shampoing sur mesure !". Ca donnerait "shampoing démélant, définisseur de boucles pour cheveux colorés à tendance grasse sauf sur une meche sur le derrière du crâne" ou "anti-pelliculaire amplificateur de volume soin des cheveux secs".
Là on pourra parler d'une vraie civilisation humaine raffinée !
Mais ceci dit, ces trucs, ils ont beau être bourrés de produits au nom ridicule mais qui sonne bien savant et compliqué, c'est quand même surtout à la supersitituion que ça marche hein parce qu'entre utiliser un shampoing spécifique ou du savon de Marseille eh ben y a pas de super grande différence. Honnêtement.
Non, le vrai truc important pour avoir de beau cheveux, le truc qui fait tout c'est : comment on les démèle. Pour moi, je suis convaincue que la brosse à poil de sangliers pré-pubère est la seule qui soit acceptable parce que les brosses en poils synthétique, je veux pas dire, mais c'est quand même inenvisageable pour mon cuir chevelu si sensible et aux besoins si spécifiques.

*Dans ce cas c'est de l'arnaque, parce que c'est pas dû au produit. C'est juste que la gonze elle les a déjà tous perdus au premier brossage ses tifs

Grabouille

2005-09-22T16:47:00.000+02:00

Ah, enfin !!!
Ca faisait un temps infini (au moins depuis la fin aôut quoi) que j'étais sur ce dessin là, pas fachée de l'avoir achevé !

Cette note aura plusieurs sujets (si si), je peux donc pas trouver un seul titre

2005-09-16T19:14:00.000+02:00

Alors tout d'abord, bon hein, pour répondre à Rémouche, ouais, je sais, moi aussi j'ai été (et même je suis) une ado. Mais j'ai bien le droit de ne pas aimer mes semblables non ? (surtout quand ils écrivent au stylo violet à paillettes sur les tables neuves "Mon keur, je t'm tro, g perdu tt le tps ke g passait san te connètr" alors que merde, c'est cool que le CVL ait fait acheter des trables de pique nique pour bosser dehors, ils pourraient être plus respectueux...)
Et pis j'avoue moi aussi des fois j'ai des discussions miteuses, genre aujourd'hui avec Kro où l'on a disserté pendant peut-être une heure

des sous vêtements d'une nana : string ou culotte ("nan mais regarde, là y a un pli, si c'était un string ça serait plus tendu - Bah ui mais regarde on voit pas du tout la marque sur ses fesses, c'est bizarre - Ouais mais en même temps c'est un jean, ça explique - Ah uais")
D'une fille de sa classe qui depuis quelque mois portait des soutifs rembourrés ce qui était moche car donnait un résultat non harmonieux
De la façon de porter des "Converse" vert fluo et du vert fluo en général qui s'assortit quand même vachement mieux au noir qu'au blanc

Le tout suivi d'une séquence d'imitations de démarches, très constructives. Mais bon des fois ça arrive, des fois comme le dit si bien ma Kro unique (ouf !) et néanmoins préférée "chais pas aujourd'hui, je me sens dans un état d'esprit bizarre : je me sens con".

Donc voilà, ça c'est fait
Ensuite, il faut que je vous parle de la façon brillante dont s'est terminée cette semaine de labeur, à savoir par de l'EPS (pour ceux qui ne sont pas au fait des abréviations multiples et variées instaurées par l'éducation nationnale : Education Physique et Sportive).
En fait, l'EPS, si vous voulez mon avis (ce qui doit sûrement être le cas si vous êtes venus ici) ça pue un peu. C'est faire du sport (déjà ça commence assez mal) que t'aime pas avec des gens que t'as pas choisi, c'est fatigant, ça fait même mal des fois, c'est aller dans des vestiaires qui puent et porter des fringues moches. Mais bon, là moi j'ai du pot car les classes sont mélangées et je ne suis donc pas seulement avec ma classe (gloire à dieu s'il existe, ou gloire à l'administration qui fera transmettre) mais en plus avec des amis tout aussi nuls sportivement parlant et tout aussi débiles que moi. Ca fait donc passer la pilule (mais ça ne m'empèche pas de râler quand même hein, faut pas abuser).
Alors déjà d'abord au début pour commencer initialement (voilà, je crois que je les ai tous fait), je vous passe l'arrivée après tout le monde de Froddy et moi qui respirions la motivation et la joie d'être en ce lieu chéri nommé gymnase et qui nous vautrons sans la moindre nuance de grace sur le sol en plastique orange granuleux pour écouter sans tellement d'attention le speech initial de la prof qui explique le déroulement de la cession de volley : "(...) (au début on écoutait pas du tout)Bon alors il va falloir pas seulement renvoyer la balle de l'autre côté en s'en débarrassant (ah bon ?) mais se faire des passes (Ouais enfin déjà on va essayer de toucher la balle hein, ça me semble un bon début) que vous construisiez un jeu (*fou rire nerveux*) élaborer une stratégie (*fou rire de plus en plus intense*). Pareil pour le service faudra pas servir au petit bonheur la chance, va falloir mettre les adversaires en position de danger (ça c'est toi et tes manchette Froddy, le danger) etc..."
Puis échauffement. A un moment on enchaine trois passes, c'est l'exploit du siècle on se serre la main, vachement fières. Puis les matches. C'est un concept intéressant je trouve : "vous savez pas faire de passes, vous savez pas servir : bon maintenant faites des matches". On (c'est à dire Rémouche, Froddy, Ismoul et moi) formait une sacré équipe de choc : l'équipe B, comme Blaireaux, ou comme Boulets ou encore Bouses (ouais bon finalement on est devenu l'équipe A mais c'est moins bien parce que je trouve pas de synonyme en a de "sous-doué"). Alix et sa manchette meurtrière (ok, elles sont moins dangereuses qu'avant mais quand même quand tu te jettes sur le ballon des fois j'ai un peu peur pour ma vie) qui fout carrément des espèces de mandales à la balle (ou qui a des supers déplacement style lapin bondissant); Rémouche et son service dévastateur, ses actions héroïques (genre je me jette à genoux pour sauver la balle de service...qui était out) ses frappes originales de l'épaule et ses "aïe" à chaque coup ou presque ; Ismoul qui a mis son cerveau en veille pour fonctionner qu'avec son instinct lequel n'a qu'un mot à la bouche : "BALLLON !!" (le ballon est fait pour être frappé, quelles que soient les circonstances, voilà son dogme) et tient absolument à ne pas rester à la place qui devrait être la sienne ; et enfin moi avec mes bras trop courts (ah bah merde, j'ai raté cette manchette, pourtant je pensais que ça irait suffisament loin) mes deux mains gauches et mon temps de réaction exceptionnel (au moins 2 secondes).
Ca vous étonne si je vous dit qu'on a fini dernier du classement ?(même si on a quand même pas mal ri)
Et quand je pense qu'on doit remettre ça la semaine prochaine et tout au long de l'année...

Grabouille

2005-09-14T19:36:00.000+02:00

Un peu de "tradi" (comme on dit dans le jargon...) pour une fois. Voici donc un truc au crayon fait sur mon trieur. C'est d'après une chanson du nouvel album de Dionysos (qui est gaaaaaaaaahhhh, bien sûr) et en fait normalement en bas y a autre chose d'écrit (mais l'imatge était trop grande pour le scanner) à savoir "elle est énorme mon ombre". Voilà voilà.

Des fois je me demande....

2005-09-14T19:15:00.000+02:00

...si je suis pas un peu vieille...
C'est vrai quoi, j'aime pas les jeunes, les ados, les gens de mon âge quoi. J'aime pas les voir avec leurs grands bras et leur nez trop long luisant et granuleux; j'aime pas les entendre avec leur voix (au choix) de crécelle/de caribou à l'agonie; j'aime pas en croiser sur le net non plus, les skyblogs me font gerber et l'écriture kikoo me débecte; j'aime pas leur rire hystérique/gras (au choix encore), leur humour merdique et encore moins ce pourquoi ils rient; et surtout je déteste les entendre discuter entre eux. Je trouve ça d'un pathétique par moment, tant de futilité au premier degré...
J'ai justement eu l'occasion de saisir ce matin une discussion de choix, typiquement adolescente, qui se tenait entre trois ou quatres élèves (filles) de secondes. Je vous le retranscris :
"-[...]ouais mais toi t'as pas de haut noir (sous entendu par le ton : "t'es nulle, c'est franchement trop la honte")
-bah oui mais le tiens il est même pas noir, y a tout plein de trucs dessus, alors ("ah ah ah, j'té KC" pensait-elle puissament)
- Ouais ben toi occupe toi de ton soutif rose hein (ton hargneux, cinglant)
-(une tierce personne)oh la la, commme c'est méchant, spa permis."
....
Ma première réaction a été la suivante : "o_O" (ceci marque une incompréhension profonde : il dépassait même pas son soutif !). Mais je n'ai pas cherché longtemps à comprendre : ce sont des spécimen d'adulscentis vulgaris, leur logique m'échappe, je n'ai pas les mêmes repères qu'elles, sûrement que dans leur culture le mot soutif est tabou...
Mais bon sang, comme voulez ne pas mépriser ces individus si vains et stupides ?? Quand j'entends ce genre de trucs (et je peux vous dire que ça m'arrive souvent dans le cadre de ma classe...) je me demande pourquoi tout le monde n'est pas misanthrope...(et là tout de suite je me demande si je que je viens d'écrire n'est pas un peu con mais...)
Je finirai d'ailleurs sur une citation de je ne sais hélas plus qui :
"un misanthrope, c'est quelqu'un d'ennuyeux : c'est quelqu'un qui vous force à réfléchir"...

2005-09-13T23:13:00.000+02:00

Voilà, ça y est, il est beau, il est rutilant, il est fringant, il a même une bannière avec écrit plein de bêtises dessus : mon blog a pris sa mue d'automne !
Bientôt, je vais même écrire des choses dedans, promis !

Je suis quelqu'un de merveilleux (II)

2005-09-11T21:55:00.000+02:00

J'avais déjà réussi l'incroyable la dernière fois en réussissant à me laver les cheveux sans savon ni pomme de douche (remémorez vous cet épisode palpitant) et vous étiez déjà vachement sur le cul (tu m'étonnes, c'est pas tous les jours qu'on en voit des choses comme ça.)
Eh bien ces derniers jours, j'ai repoussé les frontières de la science en faisant pourrir non pas une pomme (ça j'ai déjà fait), non pas un brugnon (déjà fait aussi, le tout dans le sein même de ma chambre...no comment please) mais, attention, tenez vous bien (nan, tenez vous mieux vous là au fond)....du café.
Applause.
Il y a donc près de mon écran une tasse de café sur laquelle surnagent des taches de moisissures. Honnêtement, je suis épatée par mes propres découvertes, je pensais pas que c'était possible...
Ah, on me fait signe que ma mauvaise conscience, a un message à faire passer...Elle me dit : "Et si tu profitais de tes incroyables dons pour transformer un blog laid (genre le tien en ce moment) en quelque chose de montrable ?"
...
Ah ouais, pas con...

Grand ménage de rentrée

2005-09-06T19:23:00.000+02:00

Bon alors vu que le blog c'était le merdier (oui, je sais vous aviez remarqué tous seuls) que non seulement la side-bar avait giclé en dessous des posts mais qu'en plus, dernière nouveauté, les ç et les lettres à accents était remplacées par une suite de signes incompréhensibles et que j'arrivais pas à règler ça, j'ai pris la grande décision, pour le bien être de la patrie et le développement de la portée économique, sociale et culturelle de la nation à travers le monde, pour sauver l'humanité d'une déchéange inexorable vers les tréfonds de l'obscurantisme, pour le développement durable, pour sauvegarder la culture, l'environnement et pour préserver la douceur de la peau de mes mains, même quand je fais la vaisselle sans gants, j'ai décidé de buter l'ancien template* (paix à son rouge) et de carrément en refaire un tout neuf (genre un où j'ai pas encore fait de conneries dans le code html...hem...)
Vous inquiétez pas, il va bientôt prendre plus de couleurs, il restera pas tout palôt comme ça !

*Pour les non-geeks et les non-comprenants : le template, c'est l'apparence du blog

2005-09-02T23:26:00.000+02:00

Ca faisait déjà quelques jours que j'avais des soupçons...
Déjà, les gens commençaient à tous se connecter à nouveau sur msn...Alors que c'était désert depuis quelques mois.
Puis, alors qu'ils étaient quasiment tous revenus, ils ont commencé à se coucher de plus en plus tôt...Je l'ai d'abord pris mal ("c'est pas intéressant ce que je vous raconte c'est ça ! Jean Jacques avait raison de me prévenir, tout le monde me déteste...C'est un complot universel !!") mais ils me donnaient tous la même raison "faut commencer à prendre le bon rythme !". "Le bon rythme" ? Qu'est-ce que c'est que ça ? Une course de fond ? Ou des percussions peut-être ?
C'est un coup d'oeil au calendrier qui a fixé la réponse à cette troublante question alors qu'il annonçait fièrement dans la barre des taches en bas de mon écran qu'on était à la toute fin du beau mois d'août : la rentrée, car c'était elle, arrivait à grand pas (ou Aragorn, ça dépend où vous en êtes du bouquin). C'était donc ça ce sentiment étrange que quelque chose se préparait dans mon dos !
Eh oui, car quand on n'a pas la télé, on est pas harcelée dès la mi-juillet par les pubs pour cartable Barbie "avec ton amie Barbie, la rentrée est plus jolie !!" ou Batman "que c'est un super cartable de super héros de tous les supers jours qu'ils sont bien !" et on a tendance à se laisser aller à considérer que ce délicieux rythme de vacances (vous savez, lever à horaire libre, manger un peu quand on veut un peu ce qu'on veut, glandouille intégrale et coucher super tôt...le matin.) va durer toujours puisque ça fait déjà une éternité qu'il s'est installé dans votre vie (c'est à dire deux mois). Et si des fois on parvient à vaguement concevoir que les cours vont peut-être reprendre un jour, c'est alors dans une lointaine dimension parallèle qui ne nous concerne absolument pas. Et d'ailleurs l'école est une grande insititution qui peut très bien se demmerder sans nous, faut bien qu'elle admette qu'on sera pas toujours là pour elle hein !
Mais non, c'était bel et bien la rentrée, la vraie, l'unique à la saveur inimitable du terroir; et qui plus est, elle me concernait personnellement moi même.
J'ai donc commencer à râler pour la forme, parce que c'est vrai, je n'avais aucune envie que cet agréable train train dont la routine pouvait cependant être brisée à volonté cesse subitement et sans raison, surtout si c'était pour me lever à l'aube blafarde et retrouver quotidiennement ma chère classe-poulailler et les si raffinés murs en béton crasseux de mon bahut adoré. Mais malgré toutes mes protestations, râleries, maugréments et autres renfrognades (oui, j'aime bien râler :D ) mon pauvre cerveau lymphatique ne parvenait pas à concrétiser convenablement le concept de rentrée. Ca ne s'imprimait pas sur mon petit cerveau. Syntax error, répètait-il. "The page cannot be displayed" était la variante. "Aucun résultat n'est disponible pour ces termes de recherche...êtes vous sûr que ce mot existe vraiment espèce d'illétré ?"
Autant vous dire que je n'ai absolument pas cessé de me coucher à des horaires incongrus au lieu de rattraper le fameux rythme que j'évoquais ci-dessus et que, dans un coin reculé de mon cerveau, d'irréductibles neurones perséveraient à affirmer que les vacances allaient durer encore et toujours et qu'il n'était absolument pas question que ça soit le branle-bas de combat à cause du rumeur dont on ne pouvait après tout pas vérifier le fondement (mais non c'est pas sale)
Et pourtant les références à cette prétendue rentrée se faisaient de plus en plus nombreuses : à la radio, dans mon entourage, dans la rue, tout le monde n'avait que ce mot à la bouche.
Un jour mon père m'a même accompagnée pour chercher des manuels scolaires à la bibliothèque d'une association de parents d'élèves dont je ne citerai pas le nom mais juste les initiales : la PEEP. Il m'a même achetée des nouvelles chaussures qui ne sont pas des tongs...comme si ça allait vraiment être à nouveau l'hiver, ah ah ah, laissez moi rire !
Et puis bon, la date de la soit-disant rentrée est arrivée...aujourd'hui même que. J'avais entendu dire que c'était à 14h qu'il fallait être au bahut...j'ai décidé d'aller jeter un oeil (mais pas trop loin, ça serait con de le paumer), des fois que...
Aux environs de 13h30 je me suis habillée (bah oui, elle est pas très pratique cette robe de chambre, elle a tendance à pas rester croisée) et je suis allée jeter à un oeil à mon lycée...
Et...C'était vrai en fait (note à moi même : exterminer les neurones résistants qui refusent d'admettre la réalité et du coup de m'en renseigner et s'en procurer de nouveaux en états de marche, ça pourra servir pour le vrai bac histoire de réviser un peu au préalable.)
Tout le monde était là, ça faisait du bruit de la foule...Berk, ça faisait trois mois que j'avais pas subi ça ! Mais y avait aussi cette race particulière de gens qu'on nomme "amis" et ça a fait passé la pilule de les revoir et de se sentir entouré de gens compréhensifs (c'est à dire cinglés eux aussi)
J'ai revu ce hall au carrelage marron et aux murs mauves, ces hideux escaliers que je n'ai que trop gravi, ces p***in de couloirs tout moches, les différentes classes qui attendent dans un brouhaha dense et étouffant, chacune devant leur salle, les salles en elle même, aux murs toujours aussi délabrés et déprimant en blanc hopital (des nouvelles tables et chaises par contre....qui font un peu taches dans les salles moisies :S ). Je suis même restée assise deux heures avec d'autres filles (eeeh oui...) du même age que moi à une même chaise à écouter quelqu'un parler debout , tout comme si c'était un cours, comme dans ce temps lointain d'avant les vacances-d'été-faille-dans-l'espace-temps.
Et là je crois que c'est officiel : c'est la rentrée. (Ou alors c'est un putain de coup monté et dans ce cas bravo "surprise-surprise")
Mais comme personne ne m'a montré la caméra cachée, je joue le jeu et je me résigne à mon sort. Soit, j'aurai 8h de philo chaque semaine (sérieusement, ça, ça me fait plaisir !) et je verrai 6h le prof qui m'enseignait le latin l'an dernier, celui-là même qui me prend pour une demeurée à force d'entendre les blagues plus que nulles que je peux faire avec Solenne (ma co-latiniste préférée :) [mais oui je t'aime aussi froddy] ) et qui prend un air exaspéré quand je dis une connerie; soit, je verrai mes amis tous les jours; soit, je retrouverai mes chères pelouses et le plaisir d'y glander....Et j'accepte également de bosser à nouveau, toutes mes matières m'intéressent, alors ça pourra même être agréable (mais si ! Non ? Vraiment ?ah....).
Je suis même motivée pour reprendre le rythme scolaire tiens ! Sérieux, ça va me fait plaisir d'y retourner, de reprendre un peu ces petites habitudes qui font aussi le charme de la vie de lycée (oh mes lampes, faites que ma machine à capuccino ait survécu aux mesures anti-obèses et du même coup anti-distributeurs au bahut...), de reprendre une vie sociale régulière (oui, je suis pas encore irrécupérable comme geekette), et puis même d'apprendre (y en a qui se sentent mal dans leur peau, flétrits, ramollis, quand ils ne font pas de sport. Moi c'est d'exercice mental dont j'ai besoin, au même titre que certains l'exercice physique). Alors, quand est-ce qu'on reprend ?!! (fit-elle, pleine d'entrain, tapant dans ses mains en frétillant d'impatience)
Réponse du calendrier scolaire : lundi.
Pffff, pour une fois que j'étais motivée, vla qu'ils nous foutent un week-end entre ma détermination et le boulot...
Eh ben puisque c'est comme ça, qu'on soit bien d'accord : si je plante mon année de terminale parce que je n'aurai jamais envie de bosser, ce sera exclusivement à cause de cette rentrée qui a eu l'idée foireuse d'être un vendredi.

Ah si en fait

2005-08-25T01:19:00.000+02:00

J'ai trouvé des trucs à vous raconter ^^.
C'est le début d'une longue (?) série de posts illustrants la phrase suivante : ma famille est cinglée, et ça se voit. Aujourd'hui, un de mes chats et le bureau de ma mère

2005-08-25T00:17:00.000+02:00

Non, là vraiment, j'ai rien à vous raconter...
J'ai essayé hein de trouver quelque chose d'un tant soit peu rigolu à vous narrer ici, un truc infime que j'aurai exagéré et gonflé jusqu'à en faire une note mais là, non, je trouve rien...
Peut-être que la rentrée servira au moins à ça...