"Hé les gars ! J'ai trouvé une blague ! Un sloggan d'toilette !"
L'autre jour (ptêt' même que c'était hier tiens, tellement c'était un autre jour), je me lavais les dents. (ouais, je sais, vous vous en bennez les cacahuettes, mais partez pas tout de suite ! Y a une chute !*)
Bon, pour ceux qui sont encore là....Je me lavais les dents donc, et, comme la plupart des gens je suppose, je me faisais un peuch'. Ben oui, je n'ai pas la chance de ces individus d'exception pour qui le frottage de quenottes est une passion. Mais je respecte hein !
Enfin bon, comme je m'emm__dait un peu, j'ai commencé à lire ce qui se trouvais autour de moi. Et en l'occurrence, vu que j'étais dans la salle de bain (ouais ça va, je sais, on s'en serait doutés mais bon, comme j'ai pas dit, j'préfère préciser pour pas qu'on me colle un procès pour, je sais pas moi, "non stipulage explicite de lieu de déroulage de scène"...Nan mais chais pas hein, dans le monde dans lequel qu'on vit m'âme Michu d'nos jours...) ce qui me tombait** sous les yeux c'était des trucs machins de soin ou de beauté : "soin anti-ride ultra réparateur au restructurant macor-molléculaire actif","(...)ce nouveau dentifrice a une formule fluor innovante : Acti-Fluor !", "shampoing qui lave les cheveux même sales !!" et soudain, sur la tranche d'un boitier en carton : "traitement anti-chute femme"
La suite mit à l'épreuve mon incroyable self-control et ce qu'on nomme chez moi "agilité" (enfin ce qui ressemble le plus à cette qualité dont sont doués les êtres humains). En effet, il s'agit de ne pas éclater de rire, et par conséquent de ne pas récrépir mes vêtements tout comme la salle de bain d'un jet de dentifrice mousseux, le tout sans s'étouffer avec pour autant. J'avoue que la deuxième partie de la mission n'a pas été réussie à 100%, tellement il était dur de ne pas rire devant l'image de femmes tombant du ciel avec en dessous une équipe de secours vaporisant du "traitement anti-chute femme" un peu partout dans la plus grande urgence. Ou alors une gonzesse dans un immeuble en flamme, habitant au dernier étage qui se pshhitt de soin anti-chute pour pouvoir sauter par la fenêtre pénard
Mais bien sûr, il s'est trouvé quelqu'un de raisonné pour gacher mon hilarité en m'expliquant avec rationnalité (beeerrrk !!) : "Nan mais c'est contre la chute des cheveux...En fait. S'tu veux..."
Gnagnagnagna...
Pfff, et pis d'abord j'en ai marre, on fait rien qu'à pourir mon groove, d'abord !
*gnarf, c'est le cas de le dire :P
** hi hi, ça n'arrête pas ^^
Bon, pour ceux qui sont encore là....Je me lavais les dents donc, et, comme la plupart des gens je suppose, je me faisais un peuch'. Ben oui, je n'ai pas la chance de ces individus d'exception pour qui le frottage de quenottes est une passion. Mais je respecte hein !
Enfin bon, comme je m'emm__dait un peu, j'ai commencé à lire ce qui se trouvais autour de moi. Et en l'occurrence, vu que j'étais dans la salle de bain (ouais ça va, je sais, on s'en serait doutés mais bon, comme j'ai pas dit, j'préfère préciser pour pas qu'on me colle un procès pour, je sais pas moi, "non stipulage explicite de lieu de déroulage de scène"...Nan mais chais pas hein, dans le monde dans lequel qu'on vit m'âme Michu d'nos jours...) ce qui me tombait** sous les yeux c'était des trucs machins de soin ou de beauté : "soin anti-ride ultra réparateur au restructurant macor-molléculaire actif","(...)ce nouveau dentifrice a une formule fluor innovante : Acti-Fluor !", "shampoing qui lave les cheveux même sales !!" et soudain, sur la tranche d'un boitier en carton : "traitement anti-chute femme"
La suite mit à l'épreuve mon incroyable self-control et ce qu'on nomme chez moi "agilité" (enfin ce qui ressemble le plus à cette qualité dont sont doués les êtres humains). En effet, il s'agit de ne pas éclater de rire, et par conséquent de ne pas récrépir mes vêtements tout comme la salle de bain d'un jet de dentifrice mousseux, le tout sans s'étouffer avec pour autant. J'avoue que la deuxième partie de la mission n'a pas été réussie à 100%, tellement il était dur de ne pas rire devant l'image de femmes tombant du ciel avec en dessous une équipe de secours vaporisant du "traitement anti-chute femme" un peu partout dans la plus grande urgence. Ou alors une gonzesse dans un immeuble en flamme, habitant au dernier étage qui se pshhitt de soin anti-chute pour pouvoir sauter par la fenêtre pénard
Mais bien sûr, il s'est trouvé quelqu'un de raisonné pour gacher mon hilarité en m'expliquant avec rationnalité (beeerrrk !!) : "Nan mais c'est contre la chute des cheveux...En fait. S'tu veux..."
Gnagnagnagna...
Pfff, et pis d'abord j'en ai marre, on fait rien qu'à pourir mon groove, d'abord !
*gnarf, c'est le cas de le dire :P
** hi hi, ça n'arrête pas ^^
Gazouillé par : Salamandre. Il devait être dans les 21:32
13 Remarques constructives :
'tin les femmes ça peut perdre ces cheuveux
(gueugneu^^)
Liste des choses à faire d'urgence:
_ Ramener la tronçonneuse le plus vite possible.
_ Ramener quelques post it shuriken pour d'eventuels attaques teugiens.
_ Doubler la dose de morphine.
_ Interdire toute forme de doudoune.
@Nouille : ah ben suis contente que pour une fois un de mes posts ait enseigné quelque chose !
@Chris : pour ce qui est des armes défensives, je comprends, et même je respecte...Mais je vois ce que la doudoune vient faire là dedans !
Ben si tu vois pourquoi tu me demandes!! Les teugs je vous jure, j en ai vu des centaines mais des quand elle jamais!
"Des quand elle"....et après on me reproche mon petit oubli de négation *sifflote*
Je les fais exprès bien entendu pour que tu te sentes moins seule!
Je suis un saint!
'tain, tu postes pas pendant des mois et maintenant tu post pendant le bac...t'es une guedin!
Sinon ta découverte, c'est une véritable révolution! le témoignage de pamela :" depuis que j'ais mon anti chute, ma vie n'est plus la meme, meme qu'elle est différente! je n'ai plus peur de me casser un talon et de me vautrer comme une pauvre merde grace à mon Anti-chute(tm), une vaporisation tous les matins et c'est la vie qui bat son plein!!!
merci Anti-chute(tm)!
(à quand le synthétiseur protonique?!)
sinon d'ailleurs c'est la sainte Jacqueline aujourd'hui...
(tiens c'est pas français ça "sinon d'ailleur"..."sinon d'ailleur"...venez visiter le Sinon d'Ailleurs, un pays d'ailleur même qu'il est pas ici...
le Sinon, occuppé par les coco, envahissarate le sioui en 1795, les forces de la cohalitions vinrent foutre leur merde et c'est le gros bordel même que j'vais m'jeter ça vaudra mieu, c'est les maths...c'est eux...14 pages en 4h...argl)
@Chris : j'aimerais bien savoir dans quelle religion :P
@Remrem'moulmoul : comment ça "je poste pas pendant des mois" ?? 'Tends, en ce moment je poste presque régulièrement ! Oh l'autre hé ! Et t'façons, je te ferais remarquer que ce post date de dimanche, quand le bac blanc n'était pas encore commencé. Ensuite, concernant la Ste Jacqueline et tout le délire qui s'en suit, j'avoue rester perplexe (enfin bon, c'est sympa de vouloir me faire croire que j'ai plein d'admirateurs :) )
c'est les maths j'te dis....aaah...partout yen a partout...ex(1-x)²*2Un+1-3...aaarrr...
(oua l'autre hé,c't'excuse, pas fichu d'admetre sa connerie...)
(tuvochtoubo)
Non mais faut le psychanliser, lui! Tss tss, nan mais ces scientifiques, j'vous jure...
Ben quoi les scientifiques ?
On est très bien nous les scientifiques... Non mais oh !
Enfin concernant le anti-chute, je pensais plutot à un truc que prenait Kro : Anti-chut (tm).
(vous promettez de ne pas me frapper hein ?)
Pff... d'abord Elsa elle m'a piqué ma bouteille, et toc!
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