Je suis quelqu'un de merveilleux

Ca vous en êtes déjà convaincus, je sais, mais au cas où votre inconditionnelle foi en la grandeur de ma magnificence viendrait à faiblir, je vous réserve des posts comme celui-ci qui auront pour vocation de vous montrer à quel point je peux être parfois quelqu'un d'absolument incroyable.
Aujourd'hui, j'ai voulu prendre une douche vu que j'avais eu natation et que je voulais préserver le velouté de ma peau de pèche et le soyeux de ma chevelure de l'agressivité néfaste du chlore qui sature les eaux de nos piscines municipales (merveilleuse je vous dis, merveilleuse). MAIS ! (tintintin !!! Là vous sursautez brusquement et votre coeur se serre d'effroi) la pomme de douche était bennée (OH MON DIEU !!). C'est à dire qu'elle ne marchait que si on maintenant fermement enfoncée la gougnette règlant le débit (voir fig.1) qui normalement tient par elle même sans faire chier ni me bousiller les mains (voir fig.2) Si on ne faisait pas ça, il sortait un minuscule et ridicule jet de flotte d'un endroit incongru de ladite pomme (voir fig.3) et ça n'était pas réellement efficace pour prendre une douche et se laver les cheveux.
"Merde alors", me dis-je, ma foi avec raison.
Mais vu que j'ai une force de caractère absolument hors du commun (et un peu aussi parce que je puais le chlore) j'ai voulu prendre ma douche malgré tout au mépris des souffrances qui devraient être endurées, c'est à dire en enfonçant cette foutue gougnette (qui entre nous aurait pu choisir un autre moment pour lacher, flûte quoi).
C'était bien essayé, mais un peu illusoire car extrèmement peu pratique et même en luttant avec acharnement contre la chose, j'ai fini par abandonner l'idée de la douche : les contorsions à réaliser était hors de la portée de quelqu'un de ma souplesse.
Je me suis alors suggéré la possibilité du bain. "Pas con" approuvai-je (ce qu'il y a de bien avec moi, c'est que je m'entends vachement bien avec moi même). Je me suis donc mise en devoir de remplir la baignoire en maintenant la gougnette le temps nécessaire. Le raisonement était le suivant "pour remplir la baignoire, je peux rester immobile : je garderai donc une pression constante sur la gougnette et je devrai pas recommencer trente-sept fois" (parce que le truc, c'est que pour que ça marche, il fallait enfoncer puis ouvrir l'eau. Donc si ça se désenfonçait, il fallait arrêter l'eau et recommencer la manoeuvre...C'est terrible hein ?). Ca se tenait comme raisonnement. D'ailleurs moi aussi je tenais fermement la pomme de douche par la gougnette, histoire qu'elle voie qui est-ce qui commandait ici, bordel de merde.
Seulement, ce que je n'ai pas réalisé tout de suite, c'est qu'avoir recours à la pomme de douche pour remplir un bain était un peu crétin vu que ma baignoire est dotée d'un robinet (parfaitement en état de marche lui) spécialement prévu à cet effet (Merveilleuse oui, mais humaine malgré tout ! "Faire partie de l'élite tout en restant proche du peuple", voilà mon sloggan. Je ne suis pas infaillible merde ! Moi aussi j'ai mes faiblesses, mes doutes, mes...hum, bref. Je vous ferai le lamento de la star incomprise une autre fois) Donc, au bout d'un certain temps (et d'une quantité d'eau assez ridicule pourtant chèrement acquise) j'ai utilisé le robinet qui s'est empressé de me faire couler un bain avec force glouglous enthousiastes. (Je le soupçonne aussi un peu de s'être un peu foutu de gueule pendant tout le temps où je m'acharnait sur cette *!m$^*^ de pomme de douche pour rien...)
Bon là on pourrait croire que c'est fini, que je vais pouvoir prendre mon bain tranquillement et voilà, happy end avec bouquin relié en cuir qui se ferme sur une musique de violons émus.
Mais non ! Ma vie est bien plus trépidante et riche en rebondissemnt que ça ! (Youpi !)
En effet, vous vous rappelez que je voulais me laver les cheveux (sinon c'est mal, vous avez mal suivi et je suis vexée. Repassez par la case départ. Allez en prison et ne me regardez pas avec ces yeux de chiens battus). Or, se laver les cheveux sans pomme de douche, c'est pas ce qu'on fait de plus simple. Mais si je rajoute qu'en plus il n'y avait pas de shampooing, ça tient quasiment de l'exploit !
Eh bien JE L'AI FAIT !!!. Ah c'est sur, c'était vachement artisanal : au savon d'Alep (vous savez, ce gros savon verdâtre et artisanal à base d'huile d'olive ?) et avec un pot de je sais pas quoi (genre yaourt un peu mais chut, ça fait beaucoup moins artisanal dit comme ça !) pour verser l'eau. Sans compter que l'eau dans laquelle je trempais est assez vite devenue sale (bah faîtes pas ces têtes de dégoutés, si je me lave, c'est par définition que je suis sale non ? Et pis de toutes façons c'était surtout le savon qui troublait l'eau) alors pour rincer c'était pas le top (une fois de plus...) Les conditions étaient tout simplement effroyables.
Mais vu que je suis quelqu'un d'exceptionnel (blablabla tout ça quoi, vous avez compris à force je pense) j'ai réussi à ressortir avec des cheveux propres !
Voilà voilà, c'était la note "ma vie est passionnante" du jour. Merci de votre attention fébrile (vous avez cru que ça allait devenir interessant à un moment hein ? Hé hé, pauvres candides...)