Eurgh ! Je suis mourru !
Voilà ce que pourraient dire l'index et le majeur de ma main gauche si toutefois ils ne souffraient pas autant...
En effet ce post est lamentablement tapé à deux doigts, honte suprême pour moi qui crée tous les ans l'admiration de mes camarades de classe à chaque fois que l'occasion m'est donnée de leur montrer comment je maîtrise trop l'azerty et comment je déchire trop tout à taper avec les deux mains sans même zieuter le clavier (la classe je vous dit, la classe)
Mais là, adieu ma frappe légère, virevoltante qui faisait pourtant de moi une star internationale dans ma famille et parmi mes amis, adieu ma virtuositué légendaire, mes mains ont perdu leur vivacité alerte et preste...Et tout ceci parce que seulement deux dixièmes des effectifs manquent à l'appel...
(ndla : là ça va bientot être le moment où vous allez devoir compatir, donc tenez vous prêts pour être bien au point au moment où ça sera à vous)
Mais on ne peut pas blâmer ces deux malheureux (pour ceux qui auraient du mal à suivre : mes deux doigts mourrus) car c'est pour une raison de force majeure (hi hi hi, jeu de mot involontaire là) qu'ils ne sont pas là à accomplir leur devoir et ils ont pourtant vaillamment lutté pour accomplir malgré tout leur noble office en tants que doigts respectant leur code de l'honneur.
Mes chers lecteurs (attention, ça va bientôt être à vous) si je mets actuellement 20 fois plus de temps à vous pondre un post que d'ordinaire, c'est parce que tout à l'heure, chez mon père (d'ailleurs partiellement responsable de l'accident survenu à mes deux défunts doigts), je me suis ébouillantu ces deux fameux doigts (là vous compatissez à grand renfort d'aspirations effrayées. Merci. Si vous pouviez vous enfoncer les ongles dans les joues sous l'effet de la terreur, ça serait pas plus mal...ok, c'est bon...Faites moi deux où trois cris suraigus pour voir ? Ok, vous êtes parfaits là)
"OH MON DIEU ! (là je prends la liberté de vous faire causer moi même parce que voilà quoi, alors vous serez aimables de bien vouloir coopérer gentiment et de pas venir me faire chier parce que vous, vous auriez plutôt dit "doux jésus" ou bien "j'ai faim" ou encore "ta gueule". Merci. Je poursuis donc ce que vous disiez) Mais, mais...Mais c'est horrible ! Tu dois avoir trop trop mal ma pauvre ! Nous allons te couvrir de cadeaux très chers et t'offrir un voyage où tu veux pour te consoler (quoi j'abuse ?) Mais zau fait, comment t'es tu fait cette horrible blessure qui dès demain sera purulente et répugnante à regarder ?"
Euh...j'aurais peut-être pas dû vous faire dire ça en fait...(mais que voulez-vous, j'étais lancée et je trouvais que ça manquait de gore alors que le sujet s'y prêtait bien). Quoique pour une fois, je ne serai pas trop ridicule (pas comme avec une certaine pomme de douche par exemple...hem...) vu que, comme je l'ai dit plus haut, ce n'est pas entièrement de ma faute sur ce coup là.
En fait le truc, c'est que je voulais manger une soupe (enfin boire...oh, puis merde, je sais jamais lequel mettre, ils me font tous les deux bizarre de toutes façons...) je voulais prendre une soupe donc, une soupe déjà toute prête dans son bol à qui il ne manque plus que de l'eau bouillante pour révéler sa délicate saveur parfumée qui ravira vos papilles tout en vous faisant du bien avec ses 45 vitamines et sels minéraux. Bref, ce qu'il vous faut surtout savoir, ce que cette fameuse soupe, une fois qu'on y a versé ladite flotte, il faut rabattre l'opercule qui jusque là la fermait. Et c'est là le drame (encore quelques petits cris suraigus pour voir ? 'Tain, vous êtes trop forts les gens) Parce que du coup, quand le bol est rempli à ras bord, on le voit pas, et c'est sans méfiance qu'on le trimballe, alors que justement on devrait être particulièrement vigilant puisque la moindre inclinaison, si légère soit-elle fait déborder la flotte qui bouillait encore il y a quelques secondes sur votre mimine délicate.
Donc, vous l'aurez deviné, c'est ce qui m'est arrivé, et là où c'est pas ma faute, c'est que c'est mon père qui l'avait rempli, ce foutu bol. Alors vu que pour le coup je suis pas trop trop con, vous pouvez toujours me consoler en me couvrant de cadeaux très chers comme vous me l'avez si gentiment proposé plus haut :D. Vous êtes des amours.
P.S : par contre ce post ne seramis en ligne que demain (c'est à dire aujourd'hui lundi 13) parce que pour l'instant j'ai des problèmes de connexion. Soyez sages d'ici là.
En effet ce post est lamentablement tapé à deux doigts, honte suprême pour moi qui crée tous les ans l'admiration de mes camarades de classe à chaque fois que l'occasion m'est donnée de leur montrer comment je maîtrise trop l'azerty et comment je déchire trop tout à taper avec les deux mains sans même zieuter le clavier (la classe je vous dit, la classe)
Mais là, adieu ma frappe légère, virevoltante qui faisait pourtant de moi une star internationale dans ma famille et parmi mes amis, adieu ma virtuositué légendaire, mes mains ont perdu leur vivacité alerte et preste...Et tout ceci parce que seulement deux dixièmes des effectifs manquent à l'appel...
(ndla : là ça va bientot être le moment où vous allez devoir compatir, donc tenez vous prêts pour être bien au point au moment où ça sera à vous)
Mais on ne peut pas blâmer ces deux malheureux (pour ceux qui auraient du mal à suivre : mes deux doigts mourrus) car c'est pour une raison de force majeure (hi hi hi, jeu de mot involontaire là) qu'ils ne sont pas là à accomplir leur devoir et ils ont pourtant vaillamment lutté pour accomplir malgré tout leur noble office en tants que doigts respectant leur code de l'honneur.
Mes chers lecteurs (attention, ça va bientôt être à vous) si je mets actuellement 20 fois plus de temps à vous pondre un post que d'ordinaire, c'est parce que tout à l'heure, chez mon père (d'ailleurs partiellement responsable de l'accident survenu à mes deux défunts doigts), je me suis ébouillantu ces deux fameux doigts (là vous compatissez à grand renfort d'aspirations effrayées. Merci. Si vous pouviez vous enfoncer les ongles dans les joues sous l'effet de la terreur, ça serait pas plus mal...ok, c'est bon...Faites moi deux où trois cris suraigus pour voir ? Ok, vous êtes parfaits là)
"OH MON DIEU ! (là je prends la liberté de vous faire causer moi même parce que voilà quoi, alors vous serez aimables de bien vouloir coopérer gentiment et de pas venir me faire chier parce que vous, vous auriez plutôt dit "doux jésus" ou bien "j'ai faim" ou encore "ta gueule". Merci. Je poursuis donc ce que vous disiez) Mais, mais...Mais c'est horrible ! Tu dois avoir trop trop mal ma pauvre ! Nous allons te couvrir de cadeaux très chers et t'offrir un voyage où tu veux pour te consoler (quoi j'abuse ?) Mais zau fait, comment t'es tu fait cette horrible blessure qui dès demain sera purulente et répugnante à regarder ?"
Euh...j'aurais peut-être pas dû vous faire dire ça en fait...(mais que voulez-vous, j'étais lancée et je trouvais que ça manquait de gore alors que le sujet s'y prêtait bien). Quoique pour une fois, je ne serai pas trop ridicule (pas comme avec une certaine pomme de douche par exemple...hem...) vu que, comme je l'ai dit plus haut, ce n'est pas entièrement de ma faute sur ce coup là.
En fait le truc, c'est que je voulais manger une soupe (enfin boire...oh, puis merde, je sais jamais lequel mettre, ils me font tous les deux bizarre de toutes façons...) je voulais prendre une soupe donc, une soupe déjà toute prête dans son bol à qui il ne manque plus que de l'eau bouillante pour révéler sa délicate saveur parfumée qui ravira vos papilles tout en vous faisant du bien avec ses 45 vitamines et sels minéraux. Bref, ce qu'il vous faut surtout savoir, ce que cette fameuse soupe, une fois qu'on y a versé ladite flotte, il faut rabattre l'opercule qui jusque là la fermait. Et c'est là le drame (encore quelques petits cris suraigus pour voir ? 'Tain, vous êtes trop forts les gens) Parce que du coup, quand le bol est rempli à ras bord, on le voit pas, et c'est sans méfiance qu'on le trimballe, alors que justement on devrait être particulièrement vigilant puisque la moindre inclinaison, si légère soit-elle fait déborder la flotte qui bouillait encore il y a quelques secondes sur votre mimine délicate.
Donc, vous l'aurez deviné, c'est ce qui m'est arrivé, et là où c'est pas ma faute, c'est que c'est mon père qui l'avait rempli, ce foutu bol. Alors vu que pour le coup je suis pas trop trop con, vous pouvez toujours me consoler en me couvrant de cadeaux très chers comme vous me l'avez si gentiment proposé plus haut :D. Vous êtes des amours.
P.S : par contre ce post ne seramis en ligne que demain (c'est à dire aujourd'hui lundi 13) parce que pour l'instant j'ai des problèmes de connexion. Soyez sages d'ici là.
Gazouillé par : Salamandre. Il devait être dans les 14:30
1 Remarques constructives :
Ben je t'offre pour l'accident un pochoir à glaçons...tout autre cadal serait au dessus de mes moyens... na !
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